К.Г.Ж.

[deus_ex_machina]

Не знаю где это лежит. Просто нашел на компе

Винни-Пух как хакер и сисоп

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе

еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой

потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.

Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и

лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной

модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной

телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать

суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили

на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять

котировки на мед втрое.

Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем

Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.

После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board

System) в пределах родного Леса.

Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ

Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за

трое суток чайника.

Внезапно Винни окликнули из-за спины.

"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По

некоторым соображениям он не хотел делиться с ним слитой из далекого

заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни

про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.

- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.

- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно,

выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.

- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.

- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не

ответил.

- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин

с надеждой.

- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух

уклончиво. - По-моему, так...

- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора.

К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь

у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...

- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.

- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще

сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для

красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который

был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в

недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал,

наверное, про что-то-раздирающее зрелище.

- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И

запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за

клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот

предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер

Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался,

потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.

"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".

Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно

дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,

чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме

яичницу.

Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.

Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить

над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось

жуткое жужжание.

На этот раз Винни вызывал Кролик.

- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,

как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он

Hayes-совместимый?

- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки

меда.

- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?

- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого

совсем... Может, он под Lexand?

- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только

не под Lexand!

- ...или под СМ1200?

- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи

мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...

телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...

"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно

зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому

не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух

бросил банку на пол и закричал в трубку:

- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,

ушастый, - он бросил трубку.

Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено

уже после того, как Кролик повесил трубку.

Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой

протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном

выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.

- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете

себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?

- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три

месяца, как заявку заслал...

- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от

почтового сервера, и почта долго никак не приходила...

"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".

- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для

установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в

размере двадцати шести Лес-марок, после чего...

Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный

окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие

гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к

разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.

Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного

прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар

от него не шел.

Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду

"telix".

[deus_ex_machina]

Пиво которое нравицца всем!

[.Дзю.]

ДОН НАВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Нидики]

Напечатайте

Хочу избежать службу в армии

Ворд подчеркнет ошибку зеленой чертой, нажмите правой кнопкой мышки и читайте коммент

**********************************************

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

********************************************************

[.Дзю.]

                 .-"-.
              .-'.-"'.'-.
           .-'.-_.--._-_''-.
        .-'.-'.' _.._ ' \   '-.
     .-'.-'-./  /'.-''.  \    .'-.
  .-'.-'-.-'|  |-'     '-" .-'-'.-"-.
.-'.-'-.-'.-'|  |        .-'-'.-'.-"-.'-.
'-..-'.-'.-'|   \    .-'-'_-'.-'-.-'.-'
   '-..-'    \   '.-'-_.-'\"'-.-'.-'
      '-.     '.   '-.-' .'.-'.-'
         '-..-'-'-..__.-'-'.-'
            '-.-'.-'-.-'.-'
               '-..-'.-'
                  '-'

[Gemini]

Это типа злобнiй ангил?

[evangelion_007]

хм.. что интересно: если появляется какой-нить неплохой прикол, то он сразу постится на всех форумах... обыдно, ведь сам про Норриса недавно нашёл :)

вот пару анекдотов:

в больнице:

-доктор, а мне пиво можно пить?

- какое ещё пиво?!

- ну а в будущем?

- какое ещё будущее?!

объявление в холе РУДН:

"Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трёх стаканчиков опроверг всю теорию вероятности"

[Klafilin]

Дарофф народ ) Как же я по вам всем скучал) вот выдался случай и у меня появилось не много инэта) и по этому поводу хочу узнать как у вас дела и тд) Как там Би-Би поживает ) и 2-D а так же Иличь) Короче парни если тока жив я буду то про форум не забуду) скоро инэтом затарюсь и всё буду снова с вами) И помните Враг будет разбит!!! Смерть иностранным шпионам!!! ЕнЕ первый нах!

[HarD_WareZ]

2Klafilin

Короче парни если тока жив я буду то про форум не забуду)

Форум тебя тоже не забудет, ты давай там колись чо у тебя за косяк с легкими?

Гы, кстати, хоть курить - нехорошо но все же)))

кальян это тема

http://evangelion-not-end.org.ru/Portal/in...findpost&p=6227

[HarD_WareZ]

http://blogbugs.org/images/Family.jpg

вот это ЖЕСТЬ!

МУХАХА!