Все об Аске

[Melodia Corta]

Какую я отличную пасту нашел, по-моему как раз сюда.

Если ссылка умрет, копия под катом:

Любить нарцисса

- Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.

- Как я узнаю, что он меня выбрал?

- Он захочет тебя убить.

//к/ф «Аватар»//

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать - в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он - ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству - ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы - пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.

Жизнь нарцисса -

…есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него - значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно - всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.

Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.

«Принц» и «нищий»

По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий». Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.

Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно.. Они не осознают своего центрального переживания - боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны! Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте - вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность - защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди - великие дела!

Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» - и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором - задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости. «Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.

Начало: порочный круг восхищения

Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение - главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет - ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?

Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.

Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.

Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом - получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе - только ваши.

Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»

Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть - логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым. У нарциссической зависти есть «младшие сестры» - другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться - также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

Что же дальше?

Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе. Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы - не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.

Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).

Конец

Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона - вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал - подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

* * *

Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо. Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром - в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира. Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого. Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.

Послесловие

«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». - Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

 

Статья хорошая, и совершенно в  тему.

 

В то же время, используя ее, стоит иметь ввиду, что адресована она специфической аудитории - женщинам, находящимся в отношениях с нарциссическими мужчинами, и назначение имеет столь же локальное: популярно объяснить им, почему эти отношения бесперспективны. Отсюда особая расстановка акцентов и общее упрощение.

Поэтому некоторые моменты, важные, на мой взгляд, для понимания внутреннего мира персонажа, возможно, имеет смысл развернуть и прокомментировать с позиций более общего подхода.

 

Прежде всего следует учесть, что нарциссические нарушения имеют значительную вариативность как по происхождению, так и по внутренней динамике, что в итоге дает большое разнообразие личностных конфигураций. Кроме того, в разных теоретических подходах нарциссизм понимается и описывается очень по-разному, и так же по-разному проводятся границы между ним и другими видами психической патологии. Так что не стоит удивляться, если очередной случай, названный «нарциссическим», не особо хорошо ляжет в картину, выстроенную по той или иной публикации.

 

 

«Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть.»

(здесь и далее курсив  M.C.)

 

Иначе говоря, она не воспринимала его реальное существование и не давала на него отзыва. И ребенок, который «создает себя из отражения в глазах матери» не получил возможности увидеть себя и стать собой.

Вместо этого она проецировала на него свои ожидания/защиты/страхи, и коммуницировала лишь с этой химерой. Вынуждая его а)считать себя тем, что видит в нем она, б) изо всех сил, харкая кровью, этим быть - какой бы нереалистичной, негативной, или жизнеотрицающей ни была эта материнская галлюцинация.

В случае Аски «мать» была коллективной: Кьоко, мачеха, и обучавший ее персонал NERV. Кьоко нанесла травму, мачеха держала холодный фон, а нервовцы признавали и давали эмоциональную подпитку в обмен на успехи (и этим, с одной стороны, спасли, предоставили возможность адаптироваться, с другой – задали конкретное направление  адаптации: грандиозность, построение непрошибаемого образа «я великолепная»).

 

«Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть.»

 

Немного о том, что есть эта любовь и почему с ней так.

М.б. с первого раза это утверждение покажется странным, но пищей и кислородом  для детской психики являются собственные переживания, подтвержденные значимым взрослым. Позитивная реакция родителя подтверждает ребенку реальность его физических и психических проявлений – и этим дает ему возможность принять их как часть «себя», положить еще один кирпичик в фундамент самовосприятия. И получить переживание «я есть». Соответственно, отсутствие этой подтверждающей реакции - «меня нет». Смерть.

Хронический дефицит этих подтверждений ведет к формированию размытого/дефектного самовосприятия и делает невозможным развитие способности выдавать себе такие подтверждения самостоятельно – обрекая человека на пожизненную зависимость от чужих оценок (которую он может искренне отрицать).

 

«… проиграть для него - значит исчезнуть.»

 

Почему «исчезновение» происходит с ним так просто.

В детстве «реальное я» этого человек не было признано существующим. Поэтому построить самовосприятие на его основе было невозможно. Строить пришлось на основе фикции, которую «видели» родители, и которой ребенок был вынужден «стать», чтобы они его хоть как-то заметили. Сформированное таким путем «я» не имеет фундамента, и может разрушиться от любого надстроечного изменения: например, если окажется, что он вдруг не самый-наисамейший артист/пилот/кашалот – опереться ему больше не на что, т.е. его вообще нет.

 

«… чувство потери себя очень страшное…»

 

Тут - просто заакцентирую, и подпишусь под каждым словом.

Да. Страшное. Очень.

Тем, кто сомневается, могу предложить, например [призыв к передозировке запрещенных препаратов, дающих эффект диссоциации] и «сходить за хлебушком». Жесть? А кто-то думал - Аска с жиру бесится? А Син - убегает просто так? И у них есть какой-то, прости господи, «выбор»?

 

«Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности,…»

 

Точнее сказать - его самое глубинное, базовое переживание, его абсолютная реальность  - отсутствие своей ценности. То, чем его в этом мире встретили. Последующие акты признания/восхваления – это, во-первых, потом, во-вторых – ненадежно и условно. А главное - вообще не ему. А маске. Роли, которую ему пришлось играть. Сам же он раз за разом получал один и тот же опыт: ценен лишь этот глянцевый картон, а ты - не ценен, не нужен, тебя вообще нет.  Он это не осознает , но все это над ним довлеет. 

 

«Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит.»

 

Потому что в его подсознании также присутствует и глубоко спрятанное понимание «ненастоящности» этой маски, заменившей лицо. Что вся эта любовь предназначена фантому, которого нет.

 

«Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.»

 

Я б сказал иначе.

Холодность нарцисса – необходимый элемент его адаптационной системы. Защищающей от контакта с вытесненными в подсознание переживаниями, угрожающими психике крушением. С невыносимым стыдом, иррациональной виной, мучительным чувством своей ущербности. С первичным родительским неприятием и ужасом несуществования. С самим собой - отвергнутым, слабым, живым, способным испытывать чувства. Вот поэтому эмоциональная сфера нарцисса и находится в заморозке, а те, кто заморозился недостаточно хорошо, активно отрицают ее значимость, культивируя демонстративную наглость и «эмоциональный кретинизм».

Так что если нарцисс попытается раскрыться – весь его ад рванет наверх, и он, скорее всего, прекратит попытку раньше, чем успеет что-то осознать: внезапный дискомфорт, беспокойство, вспышка ярости… психика умеет защищаться - вспомним Аску после поцелуя.

 

«…нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его.»

 

Внутреннее содержание этого явления. 

1) В шкафу зашевелились скелеты. Едва начавшаяся разморозка эмоциональной сферы вызывает глубинный дискомфорт, который он не знает с чем связать.

2)Возможности удовлетворения его оживающей потребности в эмоциональном контакте очень невелики. Навыков обращения со своими эмоциями у него нет, большая часть их все еще заморожена, и заглушкой стоят непроработанные ужасы. В общем, он уже хочет, но может еще очень мало, и страдает от неизбежной фрустрации. Виня в этом текущие отношения - хотя на самом деле, м.б., именно сейчас получает больше, чем когда-либо прежде.

3)Все это угрожает его грандиозности, портит образ себя как адекватного/великолепного любовника.

Также отмечу, что несмотря на это, не каждый нарцисс будет стремится именно к прекращению отношений – есть и другие варианты.

 

«но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый…»

 

На мой взгляд, происхождение подобных претензий все же другое.

1) Нарцисс может использовать партнера как мишень для проецирования своих запретных психических содержаний. Которых у него ОЧЕНЬ много: ведь если жить он может лишь будучи совершенно идеальным, то огромная масса действий, явлений и переживаний становится для него недопустимой, и должна быть приписана кому-то другому. Вот этот «другой» и будет в его глазах катастрофически плох. «Это все из-за тебя! Бака Синдзи!» И, конечно, свою собственную ранимость и зависимость он тоже обязательно в ком-то увидит – и вряд ли простит.

2)Завышать свою самооценку нарциссы могут как абсолютно («я великолепна»), так относительно - обесценивая других («кругом одни идиоты»).

3)Бессознательно воспринимая партнера как нечто не-отдельное, как продолжение себя (отличительная особенность нарциссов), они часто стремятся подкреплять свою самооценку за счет его соответствия неким идеалам. В этом случае нарцисс отравляет партнеру жизнь непрерывными требованиями совершенства, впадая в панику и ярость при малейшем отклонении от эталона. «Я – совершенен. Ты – часть меня, значит, тоже совершенен - и твое совершенство принадлежит мне. Ты должен стремиться… стараться… достигать… Что-о-о-о?! Ты - не совершенен?!! Выходит, Я несовершенен?!! Я… не существую?!!!»

 

Той же цели (поддержке своей самооценки чужими достоинствами) служит идеализация объекта отношений - как в «любви» Аски к Кадзи. И, раз уж зашла речь о них, отмечу еще два пункта, по которым этот человек как нельзя лучше соответствует ее потребностям.

 

1)Психическая сепарация от матери. Отношения с мужчиной бессознательно используются для разрыва удушающей связи с матерью, препятствующей автономизации дочери. И чем жестче и патологичней мать, тем более сильным, героичным и крутым должен быть избавитель. От того, кстати, «маменькины дочки» так склонны западать на «брутальных ублюдков»: для них единственной возможностью вырваться из-под материнской тирании является переход под руку другого тирана - живущий в подсознании чудовищный материнский образ может быть побежден только таким же чудовищем.

У Аски «внутренняя мать» воистину страшна - так что для победы над ней требуется настоящий супермен.

 

2)Он ей никогда не ответит, и это хорошо. Отношения не должны затронуть настоящих чувств, так что пусть будут дистантными и виртуальными. Чувства нужно придумывать и играть, эмоциональная сфера должна оставаться замороженной. Иначе все, что запечатано в подвале, полезет оттуда - и тогда Аске не уцелеть.

 

И, напоследок, стоит отметить: нарцисс все же может привязаться, и даже очень сильно:  «встроив» другого в свою психику (в один из слоев защиты, или в центр, «самость», «глубинное «я»).

Предельный вариант:

1) Его защита дала трещину, и колоссальная нужда в эмоциональной близости была осознана.

2)И в этой ситуации рядом с ним был человек, которого он смог ощутить психически безопасным, хотя б чуть-чуть (что для нарцисса почти невозможно… но именно что «почти»).

3)И если он, смертельно перепуганный,  смог остаться в этом контакте, не разрывая его, не восстанавливая защит до прежнего уровня, хоть немного разрешив себе быть таким, каким является в самой глубине (страдающим, уязвимым, безмерно зависимым).

Тогда возникает психическая регрессия к ситуации, в которой он получил эти переживания, и развивается перенос: он проецирует на своего визави «тогдашние» чувства и отношения с «тем» человеком. В конечном счете, отношения с родителем и чувства к нему(витальную потребность в любви, невыносимый страх отвержения, яростный протест, и т.д.). А поскольку речь идет о проблеме нарциссической, т.е. возникшей на том этапе развития, когда еще не было завершено формирование структур, обеспечивающих психике целостность, то проецируемые отношения являются не процессом, в котором участвует некое «я», а частью(!) этого «я». Без которой «я» просто не существует. И эти отношения, этот человек становятся для субъекта критическим фактором его существования - как для Синдзи в NGE-24 Каору, и в ЕоЕ – Аска.

Обратная сторона. В силу вышесказанного, в нарциссическом переносе субъект не воспринимает другого как самостоятельное существо, такой же центр инициативы, как и он сам. Поскольку субъективно он не может без объекта жить, то объект для него существует только в связи с его собственным бытием, и призван это бытие обеспечить – как собственные легкие и сердце. Он изо всех сил стремится либо поглотить его - полностью овладеть и встроить в «прекрасную гармонию нашей любви» (EoE 1:03:36 - «I want to be of help to you. I want to stay with you all the time.»), либо пассивно слиться с ним и стать «счастливой частью прекрасной гармонии» (Комплементация). Подчас разрываясь между первым, вторым, а так же третьим - потребностью в развитии, в достройке своего «я».

К сожалению, что-то по-настоящему хорошее из такого состояния может выйти лишь в ситуации терапии - когда хоть одна сторона знает, что происходит, и что следует делать дальше, чтобы помочь психике субъекта наконец-то завершить фазу развития, когда-то ставшую для него роковой. Ситуация же «бытовая» практически неизбежно оказывается где-то между двумя полюсами: на одном - отношения, где как минимум один из партнеров теряет свою индивидуальность и превращается в придаток другого, а на другом – EoE, сцена на кухне, и «пусть все умрут».

 

[Атомный Белый]

Тут разве что приходит на ум, что под "сильной" имеется ввиду не столько сильная, сколько та самая "стронг вуман" или "американ вуман", которая ещё часто выступает синонимом стервы.

 

Несовместимо с "cute/прелестна/мила".

On his favorite Evangelion character...

ANNO: Asuka , because she's cute.

[Chrome Device]

Несовместимо с "cute/прелестна/мила".

 

В оригинале "кавай". Японцы, могут использовать это слово в отношении чего угодно, начиная с маньяка-убийцы пытающего детишек, если он при этом будет "няшным" и с какой-нибудь ярко выраженной поведенческой фишкой, и заканчивая теми же моэ, которые нормальному человеку будут казать приторными и если и мило/прелестными, то далеко не в положительном смысле. Так что всё прекрасно совместимо, и более того -- это единственный вариант при котором Анно не выглядит идиотом, хотя со вкусом у парня большие проблемы.

[Атомный Белый]

В оригинале "кавай".

Есть линк на оригинал?

 

это единственный вариант при котором Анно не выглядит идиотом, хотя со вкусом у парня большие проблемы.

ясн.

Тут разве что приходит на ум, что под "сильной" имеется ввиду не столько сильная, сколько та самая "стронг вуман" или "американ вуман", которая ещё часто выступает синонимом стервы.

Да и если бы под силой имелась в виду стервозность, то об этом бы и говорилось прямо, без сленговых значений слов. Изменено 7 июня, 2014 пользователем Echo

[Chrome Device]

Есть линк на оригинал?

 

Где-то наверняка.

ясн. 

 

Всегда пожалуйста.

[Атомный Белый]

Где-то наверняка.

Без пруфа, сам понимаешь. Изменено 7 июня, 2014 пользователем Echo

[Chrome Device]

Без пруфа, сам понимаешь. 

 

В словарь заглянуть попробуй. К тому же мне не нужен пруф на имхо, Анно может считать милым что угодно, справедливо это будет только для него самого. Я же сказал: чтобы считаться "милым" особых требований не предъявляется, -- всё от вкуса конкретного человека зависит.

Да и если бы под силой имелась в виду стервозность, то об этом бы и говорилось прямо, без сленговых значений слов. 

 

В смерти её "просто отвратительной" называют, и кому верить? К тому же стервозность в Аске крайней легко детектируется, а силы, кроме физической, незаметно, а считать ли это милым уже от человека зависит.

Изменено 7 июня, 2014 пользователем Wilgiforz

[Атомный Белый]

Нужен пруфлинк на то, что интервью Animerica давалось на японском и использовалось слово "кавай". "Cute/прелестна/мила" несовместимо со стервой.

В оригинале "кавай". Японцы, могут использовать это слово в отношении чего угодно... Так что всё прекрасно совместимо

 

К тому же стервозность в Аске крайней легко детектируется, а силы, кроме физической, незаметно, а считать ли это милым уже от человека зависит.

Милым в ней считают не это. Часть людей не считает ее поведение стервозным, часть считает. Автор же считает ее прелестной, и многие с ним согласны. Т.е. персонаж задуман таким. Просто восприятие части людей расходится с восприятием автора, отсюда неверное понимание. Возможно, из-за невнимательного просмотра. Это как с "оскорбляет после спасения", хотя там было ласковое "дурачек, это же больно".

 

а силы, кроме физической, незаметно

Именно. Конкретный человек не заметил, а не отсутствует. После самоубийства матери не бегство от мира, а "я больше не буду плакать" и стремление к самостоятельности. Это один из множества примеров.

Еще люди могли спутать полностью оправданную мизантропию, которая, я считаю, у Аски есть, со стервозностью. Мизантропия - всего лишь здоровое отвращение к нездоровому. Она не должна быть добра/тепла ко всем подряд.

Изменено 7 июня, 2014 пользователем Echo

[Chrome Device]

Нужен пруфлинк на то, что интервью Animerica давалось на японском и использовалось слово "кавай". "Cute/прелестна/мила" несовместимо со стервой.

Знаешь, я ведь могу попросить тот же пруф, ну типа чтобы быть уверенным, что интервью вообще было и может считаться достоверным.

"Cute/прелестна/мила" несовместимо со стервой.

 

Почему? Я тебе ещё раз предлагаю в словарь заглянуть, cute/мило -- это прежде всего ссылка на внешние характеристики. А учитывая что Анно ещё и к Миямуре клеился, можно предположить что дело даже не во внешности, а в голосе. Такой вот автор.

 

Автор же считает ее прелестной, и многие с ним согласны. Т.е. персонаж задуман таким.

 

 "Прелестной" -- это что угодно, но не "cute". И опять же в "смерти и перерождении" её охарактеризовали как "просто отвратительную", где же авторская любовь? Наверное засунута куда подальше и уступила более общей оценке.

И ещё раз для непонятливых: автор может считать что угодно, зритель же, если у него есть своя голова и он не смотрит автору в рот, будет самостоятельно оценивать его произведение и его персонажей; если бездарный автор считает своё произведение шедевром, а персонажей гениальными, это не не значит что зритель должен с ним безальтернативно соглашаться. 

Это как с "оскорбляет после спасения", хотя там было ласковое "дурачек, это же больно".

 

Единичный случай, в комедийной серии, в филлере по сути, -- конечно очень серьёзный довод. Только в чём смысл? То что Аска один раз побыла цундере(да и то из-за лёгкости серии), не значит что она в этом режиме постоянно.

После самоубийства матери не бегство от мира, а "я больше не буду плакать" и стремление к самостоятельности. Это один из множества примеров.

 

Но это и есть бегство(от проблем с матерью), если бы она поплакала, а потом жила дальше, как здоровый человек -- это бы было показателем. 

Еще люди могли спутать полностью оправданную мизантропию, которая, я считаю, у Аски есть, со стервозностью. Мизантропия - всего лишь здоровое отвращение к нездоровому. Она не должна быть добра/тепла ко всем подряд. 

 

Правильно. Точно так же многие видят в ней это самое нездоровое. И в ней есть и то и другое, грубить Синдзи это может и мизантропия, а вот бить Рэй -- стервозность, а когда из-за твоих надуманных проблем другие гибнут, это я уже даже не знаю как назвать.

Изменено 7 июня, 2014 пользователем Wilgiforz

[WhiteFox]

а когда из-за твоих надуманных проблем другие гибнут, это я уже даже не знаю как назвать.

А когда нечто подобное было? При смерти Рей-2?

Объективно у Аски были далеко не надуманные причины. И это не совсем её вина, т.к. она даже не смогла вступить в бой.