Таблица лидеров

Просто эпичнейший монтаж http://youtu.be/-YCeIgt7hMs

Я лучше масленицу пообсуждаю. Блинцы и всё такое.

На злобу дня:

Ну то есть хороших, умных людей религия чаще всего не портит (хотя есть и сильные обратные примеры). Осталось только понять, зачем им нужна религия. И как-то незаметно выяснится, что незачем.

inb4 похудей. Давно у меня баттхёртов в блоге не было, да? Ну так держите. Сажусь я вчера за комп и слышу треск в районе задницы. И стул вдруг начинает нездорово крениться. Памятуя о том, что случается это не впервой, успеваю вскочить. Да, у стула отвалилась ножка. Стул обычный, по типу "офисное кресло": Стоит на этой... Ну как её обозвать то... Крестовине чтоль? С пятью ногами. И вот одна нога взяла и просто сломалась. Пополам. А всё почему? Потому что сделано это говно из ебучего пластика. Где взять стул с железной крестовиной? Я заебался такой искать - не нашёл. Потому что никто не делает стульев с железной крестовиной. Потому что железная крестовина не сломается просто так.. А производителям не нужны стулья, которые не ломаются. Копроэкономика блядь. А знаете что самое интересное? Я перевернул стул и внимательно сравнил потерянную конечность с целыми. И не обнаружил на ней одного из рёбер жёсткости. Т.е. на четырёх ногах оно есть. А на пятой - нет. И она ломается. Браво! Точно таким же макаром у меня в своё время сломался ещё один компьютерный стул. Тот был попроще. И рёбер жёсткости вообще не имел. И когда у него отлетела нога, я среагировать не успел и смачно пизданулся, прихватив с собой со стола кружку чая и лазерный принтер. Тогда я подумал, что стул за полторы тыщи может быть действительно не очень-то качественным, и взял новый за две с половиной. И что? Да та же хуйня. Больше всего расстраивает, что купи ты стул хоть за 3 тыщи, хоть за 5, хоть за 8 - он рано или поздно точно так же наебнётся в том же самом месте. Единственные стулья, которым можно действительно доверять - это Herman Miller. Но такие стульчики в самом нищеёбском варианте стоят от 20 килорублей (а модели поприличнее - овер 30). Простите, у меня нет столько денег на ёбаный стул. UPD: Ещё немного про одноразовость Хотел с самого начала в посте упомянуть, но как-то забыл. Жопные боли на этот раз не мои, а товарища, который работает в сервисе по ремонту оргтехники. Производители принтеров vs потребители - история войны Хитрые производители принтеров придумали продавать оные принтера занедорого, а зарабатывать на продаже картриджей. Хитрые сервисмэны придумали перезаправлять картриджи и переквалифицировались в заправщиков. Хитрые производители принтеров придумали ставить на картриджи чипы, которые блокируют печать после определенного количества страниц. Хитрые китайцы научились паять свои чипы, а хитрые заправщики - программировать их и вставлять в перезаправленные картриджи. Хитрые производители принтеров придумали одноразовые картриджи, которые не выдерживают перезаправки. Хитрые китайцы начали штамповать совместимые картриджи, которые выдерживают, а хитрые заправщики стали их закупать и ставить. Тогда хитрые производители принтеров придумали одноразовые принтеры. Шах и мат. Большинство бюджетных моделей принтеров с трудом выдерживает даже одну-две заправки, после чего или начинает работать ужасно, или совсем ломается. Такие дела.

Атлична, например! А давайте запретим семейники, а то в них продувает яйца.

>>Не представляю, как можно умудриться сломать кресло. Я три раза так делал.

Найдется.

Невероятно удачный косплей C. Viper из Street Fighter.

Челлендж все продолжается. Посмотрим как ответит Чак.

буквально недавно была дикая буча на эту тему, решили на том, что лучше для большинства будет, если система плюсов-минусов останется в текущем виде. Так что можешь даже не продолжать)

>>Закон против кружевных панцу

А вы читали законопроект, а не желтушную новость? Дело не в кружевности, а в материалах, не соответствующих техрегламенту. Чисто х/б белья практически не существует, обязательно есть синтдобавки - для того ,что бы ткань тянулась и сидела нормально. Прекрасный пример раздуваемой журнашлюшками истерики.

Мое мнение, что функции религии главным образом психотерапевтические: 1) Думать, что после смерти ты перестанешь существовать и следовательно все ни к чему - довольно кисло. (на самом деле, думать, что ты будешь жить вечно тоже довольно кисло, но осознать это труднее). 2) Поддерживает, когда задумываешься, что вот я такой хороший и добрый и у меня ничего не получается, а вот сосед ворует и убивает и у него все хорошо. 3) Ощущение, что в мире все не просто так на самотек пущено, а есть некая добрая и мудрая высшая сила.

Очень неплохо, мне кажется. Эволюция Аски - дивно, Рей, забившаяся в уголок отлежаться, - класс (пусть это и стандартно, но как с ней вяжется, а?), вся линия с Сином и дамой - ах. Особенно логика дамы, которая торопит события и успешно втыкает классические крючки (типа "я тебя с папой познакомлю"). Мелодраматическая глава, но она тут на месте. Персонажи второго плана - отлично; к счастью, тут нет внезапных инсайтов и понимания, что все было "элементарно, Ватсон". Словом, понравилось, обрадовало, спасибо! Диалоги блеск...

ЛФД2 я считаю идеальным вариантом: ФТП, втянуться в неё очень просто, забава весёлая сама по себе. Единственный минус -- ограниченное кол-во человек на команду.

Хотел я расписать, что и где мне не нравится, но по размышлении не стану. В конце концов, я не Дорм и не Фаб, и мое восприятие стиля является скорее интуитивным, чем обоснованным. Скажу только, что едва ли стоит доносить информацию до читателя так прямо и бесхитростно. Тем более это не должно быть в ущерб реализму поведения и эмоциональным профилям персонажей. Третья глава будет глаже предыдущих (например, вижу, что она уже не содержит таких злоупотреблений глаголом быть). Кроме того, чувствуется желание совершенствования и понимание того, как надо работать. Правильной дорогой идете, товарищ, так что - работать, работать и работать. В первую очередь читать качественные художественные тексты. Ну и с методическими материалами при желании стоит ознакомиться. Не очень понравилось "шиноби". Имхо, уж если взялся за какую-то определенную систему транслитерации (в данном случае раз Синдзи - за поливановскую) так надо ей следовать по мере сил. Но это чисто мой загон. Ах да. Мир и история потенциально интересны (что такое Старкрафт - не знаю).

о , Беларусь стронг

Угу, это "искреннее раскаяние" так же есть в католицизме (с еще меньшим формализмом, чем в православии) и еще куче других ответвлений христианства. И это делают религию офигенной, да - можно убивать, насиловать, потом раскаяться и тебе ничего не будет, продолжай дальше.

Прямо стимул появился посмотреть "Вторжение титанов"

А вот и новый трейлер И пафосный плакатик Круто, жду.

Если кто ещё не видел... К прошедшему праздничку, так сказать...

Это по поводу сложившейся ситуации. Баги - fxd. Первоначально линию Синдзи писал Экз. Развитие продумывали вместе. Спасибо за поздравление)

ЕнЕ никогда не будет коммерческим проектом или проектом ради прибыли. Доходы от продаж не позволят даже покрыть расходы на хостинг. Данный шаг предпринят с целью 1. Иметь в распоряжении эксклюзивный мерчендайз который ни где нельзя было бы приобрести, лишь выиграть или получить на ЕнЕ, для привлечения активной аудитории. 2. Обеспечить желающих постояльцев атрибутикой любимого проекта. 3. Популяризация ЕнЕ как сообщества и поднятие его статуса в глазах общественности на новый уровень.

Дичайше приветствуем в Команде-ЕнЕ Antonim'а! Он будет заниматься новостями на главной сайта и главное конкретно будет вести новую рубрику на ЕнЕ - "Новости сообщества", о которой я уже говорил в одном из своих блогов. Новая рубрика будет рассказывать о главных событиях в русскоязычном евафендоме за неделю и призвана заинтересовать людей в активном участии в нашем сообществе.

Я ждал этой награды целых 6 лет. Всем спасибо за заботу. Буду теперь расхаживать по форуму, как старик, будут посты уважительные писать, уступать создание темы, давать первым проголосовать в теме и раз в год дарить +1 с каждого человека.

До конца декабря осталось ещё две недели, а народ уже начинает накрывать новогодняя лихорадка. Вот многочисленные посты в теме про поломанный форум - тому подтверждение. Но не для всех приближение нового года означает весёлое приподнятое настроение и ощущение празника. Для кого-то предновогодние дни являют собой полнейший ад и пиздец. Пример рассказан буквально вчера одним моим другом, который работает заправщиком картриджей для принтеров. Ну как заправщиком. Заправщиком он туда устраивался три года назад. А с тех пор утекло много воды, фирма пару раз реструктуризировалась, ну и в общем для заправки теперь есть Вася, а сам мой друг всё больше времени тупит за компом, отвлекаясь лишь в случае завалов и особо сложной работы. Захожу я к нему в гости, смотрю на это дело, и спрашиваю, как так получилось. Ну и получаю ответ, что мол "первая половина декабря же, что за тупые вопросы". Видя полное непонимание в моих глазах, он таки решил обрисовать мне всю картину происходящей драмы, причём вышло это довольно красочно. Жаль на видео не заснял, но постараюсь восстановить, практически дословно. В общем есть мы. Мы заправляем картриджи и чиним принтера. У нас договор с кучей фирм, и в среднем они обеспечивают нормальный объём работ. Но что происходит в декабре? В декабре все чувствуют приближение нового года. И кладут на работу ХУЙ. Большой, длинный толстый (показывает характерными жестами), вонючий конский ХУЙ. Такое чувство, будто они где-то поймали стадо коней и всех кастрировали. И вот типичная такая фирма офисного типа. Все сотрудники сидят на расслабоне, на столах перед ними хуи, работа стоит, картриджи не кончаются, принтера не ломаются. И вдруг наступает 15 число. Надо платить всем зарплату. И тут директор видит, что за две недели фирма то нихуя не заработала. А ведь скоро конец месяца, и нужно снова платить деньги. А ведь ещё и новый год, и все какие-нибудь премии хотят. А ведь потом ещё 10 дней праздников, а 15 января опять день зарплаты. А ДЕНЕГ ТО НИХУЯ НЕТ. И директор поднимает жопу из своего директорского кресла и идёт в офис. Подходит к рандомному сотруднику и видит у того на столе ХУЙ. Спрашивает: "Что это?" И получает ответ: "Это ХУЙ. Нахуй работать, скоро же новый год!" У директора РВЁТ ПУКАН. Причём рвёт так, что ровным слоем говна покрывает весь офис. А потом директор идёт по всем сотрудникам, берёт у них со столов эти большие конские хуи, и запихивает каждому В ЖОПУ. Мотивация настолько сильная, что месячный объём работы выполняется за неделю. Картриджи заканчиваются, принтера ломаются, и мотивированные сотрудники тащат всё это в сервис-центры. ЗАПРАВЬТЕ. ПОЧИНИТЕ. В результате первую половину декабря все заправщики сидят без работы, потому что клиентов нет. А вторую половину - хуярят без отдыха и перекуров, перемазанные в тонере с ног до головы.