Таблица лидеров

Оно готово! Злой ламповый перегруз на двух лампах 6Н2П V1.1 собран и отстроен. Пол дня сегодня паяльник из рук не выпускал. Результат - полная победа, фона нет! Вообще нет, НИ ГРАММА! Отличия от бетта-версии: 1 - Анодное напряжение увеличено до 320 Вольт. Ох как эти малышки оживились на этом напряжении. 2 - В качестве фильтра анодного напряжения использован "Электронный дроссель". Это такой зверь, который, в моём исполнении, выполнен на полевом транзисторе IRF830 с обвязкой. Основная идея заключается в отказе использования электролитического конденсатора в цепи вторичного фильтра. Почему?, - да всё просто, ток утечки стандартного электролита примерно равен току протекающему через резистор 10 мОм, что создаёт в высокоомной цепи первичного фильтра нестабильность. Только не стоит путать: транзистор в сигнальной цепи для лампофила - ЗЛО, а в цепи питания - ДОБРО. 3 - Переразведена земля на плате. 4 - Использован добротный радиатор на стабилизаторе накала 7806 5 - Добавлен чистый канал. И не в обход, а реальный чистый ламповый канал! Правда, без регулировок. При игре в нормальную бошку они ни к чему. 6 - Переключатель ЧИСТО/ГРЯЗНО Я в эйфории! Сэмплы будут позже, в той связи, что сейчас я немного не в форме))

Типичная серьёзная российская компания

Дайте две, или лучше три.

Тем временем на просторах интернетов, на сами_знаете_какой борде:

Только сегодня наткнулся на сию страшную историю... "Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо. «Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего. Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн. Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает. Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды. Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего! По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам. Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех. «Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению. В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма. Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса. Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день. Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever! В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты. А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия. Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты. Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой. Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако! Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?! Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность! Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние. В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса». Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя. Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги. В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты. Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала. На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты. Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет." (С)

Как-то так повелось, что я свое имя отроду не любила - и знакомые ребята вечно придумывали мне прозвища, пока не появилось известное вам Морри. Но они продолжают появляться по сей день. Тому, кому удастся распознать происхождение хотя бы половины, достанется воображаемый пончик и кусок солнышка (а может, открытка, если такой логик все же найдется). Вот список со всеми именами и кличками, которые я вспомнила. Почувствуйте себя ребенком на утреннике, где клоун задает задачки на сообразительность, и проложите мысленные цепочки от моей личности ко всему остальному. Хронологическая последовательность - от детского сада до наших дней. Ходячая энциклопедия; хвостик; лиса; мамочка; (школа:) мадама; Рис; мисс очки (вы не поверите, но да, это жило класса до четвертого); (рунет:) пончик; ханя; принцесса; левая рука; Державин; Ломоносова; петух; а теперь еще и Спанч Боб; Морт. А вообще, можете просто посмеяться над моей неудачливой жизнью. Ни одного нормального прозвища за тринадцать лет. Мда. пс: пытайтесь@гадайте в течение недели, а потом я раскрою страшные тайны всего этого. а там как выйдет.

nippi Реально приятно читать? Без шуток? Для многих, то что я тут пишу есть унылая техническая хрень)) Технари и гитаристы на ЕнЕ водятся, поэтому пишу по чуть-чуть. Более углубленно в схемотехнику потом стараюсь публиковать в техническом интернет журнале. morrypough Сейчас, может быть, эти руки уже и растут чуть выше "точки G")). Просто мне из всегда требуются и требовались какое-либо увлечение. 7 лет мангу переводил - надоело, честно говоря. Потом в группе играл, опять же, пока не женился и времени ни стало. Вот, сейчас хоть схемы паяю сижу - тешусь. Это хобби очень полезно при должной прокачке, каких-только диковин не насобирал.

>>>. Почувствуйте себя ребенком на утреннике, где клоун задает задачки на сообразительность, Уже страшно.

Держите две по цене одной.

ну это разочарование будет жи =) А идея с письмами все же неплоха, я могла бы что-то организовать при желании еще пары ребят.

Эпизоды из жизни Канмусу:

Я постоянно про это забываю. Столь легкий английский я даже не воспринимаю как другой язык. Каюсь, постараюсь впредь быть чуточку внимательней, но ничего не обещаю.

i Уведомление: Грят, надо хотя бы примерный перевод давать, никнейм. Ну ок, сделаю это за тебя: >Возвращаюсь домой >Вижу это >Что делать >> >Обними >Поцелуй >Будь счастлив

А я ведь почти поверил, что ты на самом деле девочка.

Аха, переписываешься такой, переписываешься, а потом оказывается что вместо лоли там волосатый мужик с пивным пузом...То есть, я?

Не понимаю, почему обострение именно весной, когда стараешься подольше быть на улице, а не зимой, когда из дома выходить не хочется, нудалан. И как, грандиозные запилы устраивают?

Может баян, а может и нет Стадии взросления человека: 1. Боится фильмов с Фредди Крюгером 2. Смеется над фильмами с Фредди Крюгером 3. Предается ностальгическому умилению касательно фильмов с Фредди Крюгером 4. Согласен с Фредди Крюгером. Так этой тупой молодежи и надо. Старших надо слушать.

Какого еще "второго Чужого"? Третьего, может быть? Вторая часть называлась "Чужие", и заявления, типа, "Прометей" лучше "Чужих" приравниваются к ереси и караются соответствующим образом

Из всех забанненых мудаков вы вспоминаете самого безобидного.

Рейму на посту - люди могут спать спокойно!

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит на ЕнЕ, я отвечу,- жалуются что ЕнЕ уже не тот и на хуёвую модерацию". © Салтыков-Щедрин

*Поправил нимб*

Не то чтобы угар, но я удивлен, что не забыли про тот самый жест!

Косплей за кадром

У нас после развала СССР - НИЧЕГО не осталось. Вот в чем разница. Негде работать, не на что жить. А ты двумя руками за то, что у нас всё отобрали и обрекли на выживание. А также ты двумя руками против того что мы пытаемся жить и работать, после того как у нас отобрали дело. И теперь вопрос - а прав ли ты в своих суждениях?

Да мне тоже как-то свысока насрать на нецензурное высказывание ничего не значащего для меня человека, которого я даже не убеждал в своем мнении и не понимаю реакции. Твой ТАЗ новый только для тебя. До тебя в нем посидели и поездили как минимум 10 человек и уже успели скрутить пробег. Я не вижу разницы между новым авто и б/у по Японии в состоянии нового. Также между новым ТАЗом и б/у тойотой я выберу.. да ты сам понимаешь что я выберу.