Перейти к содержанию

Мелькор

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    8807

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    42

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Мелькор

  1. Мелькор
    Со слов очевидца записываю 
    Общаемся мы, значит, такие с Дзю. Дзю гол по пояс, завёрнут в полотенце, на голове шапочка из газеты - вышел человек из парилки, натурально - в руке у него пивас, выше пояса пивной мамон и сам он крепко ужрат пивом, и я прям ощущаю этот запах. И Дзю меня допытывается, куда мы сейчас с Виралом дёрнули бы потусить. Я ему традиционно задвигаю про Питер, на что он мне возражает, что сейчас там цены адские, а нормальной вписки намутить не выйдет. Я говорю, что тогда можно, конечно, в мск, но я такой вариант в виду имел, потому что сам город меня особо не прельщает. И он мне: ну что мол, какие ещё варианты? А я ему, что понимаю, к чему он клонит, и тогда, наверное, нужно ехать в Красно... после чего делаю паузу и добавляю ...ярск! И тут Дзю кривится и говорит, что это здорово, конечно, но немного не то, и я поправляюсь с улыбкой и называю Краснодар и он такой во-оот! Погнали, потусим в Краснодаре! По высшему разряду прям. И потом я просыпаюсь и понимаю, какое зло эти ваши аниме. Приснится ведь такая жуть, а ведь всего одну серию навернул перед сном. В общем, с праздником всех! (хз каким, но в январе туча праздников и просто грех практически каждый день не выпить) 
  2. Мелькор
    День 1, 9:20 - 20 окт
    И тут я такой просыпаюсь и сам себе: хоп!, чувак, у тебя коронавирус 
    Ну, не сразу, конечно) Сперва мне нужно было встать с кровати и пойти врубить бойлер - ибо коммунальщики горячей водой меня снабжать не удосуживаются. И дойти до санузла оказалось прям довольно тяжкой задачей. Состояние такое, вроде я не без малого 7 часов поспал, а лудил и натягивал минимум до 4-ёх утра. Плюс обнаружилось тактичное покашливание в собственной груди. Сухое такое, как Саперави.
    Я такой брык обратно в кровать, лежать-ждать, пока бойлер не нагреется. Но поспать ещё минут 20 не получается. Начинаю себя накручивать. Тревожненько. Хотя температуры вроде нет. Ну а кашлять можно от сквозняков, или там на работе промёрз.
    В общем к 10-и менее-более поднимаю себя с кровати, душ там, зарядка, все дела. А мозг, такое впечатление, через каждые секунд 5 перезапускается заново и мол: так, о чём это мы?)) Ну в общем на обычный утренний тупняк списать сложно. Ещё периодически выстреливает желание перестать умываться / готовить / собираться и просто, мм, выключиться, не знаю. Где-нибудь в углу.
    И ладно бы полбеды, но у меня настрой предварительно на день боевой был, туча планов. В гости зайти после работы, потом к кенту завалиться футбол вместе глянуть. Ну ок, оценив ситуацию привычно нетрезво, звоню начальству. А специфика моей текущей работы подразумевает как раз общение с клиентами вживую, не вдаваясь в подробности. Ну и я начальнику такой заявляю: а можно, я сегодня из дому поработаю? Типа, пошутил)
    В общем, взял отгул, времени уже около 11-и. Привычный плотный завтрак, параллельно решил погуглить - что же такое этот ваш коронавирус  Симптомы схожие - сухой кашель, усталость, температуру мерить нечем) Но вроде нету её. И периодическое расстройство можно приписать до кучи - значит, несвежую шавуху хавать можно по-прежнему, это не она виновата 
    Дальше мне тоже понравилось: при лёгких симптомах, чтоб вылечиться, больше отдыхайте, плотно едите и много ПЕЙТЕ. И я прям как в анекдоте: а КАК я вообще заболел тогда?! 
    Далее я воспользовался отгулом и пошёл себя побрил) Ибо перед работой вечно времени не хватает... Ну вот, красавчик, хоть в гроб клади  От геля после бритья, который с мятной свежестью, прям мгновенно в себя пришёл)) но это длилось недолго.
    Сел вот, решил записать свои очучения. Время уже перевалило за 12. Это не то, чтобы предсмертная записка прям)) То, что меня эта хворь прибьёт - крайне сомнительно, по статистике 2,5% летальных. Какие-то осложнения для здоровья я тоже не планирую)) Да и не факт, что корона вообще. Так что пойду полежу; главное потом не забыть кенту перезвонить. В стиле: слух, у меня тут корона, я с работы отмазался, но футбол к тебе смотреть всё равно приду 
    ...о, температура вроде подоспела. Ну чъто жъ 
  3. Мелькор
    Как мы все прекрасно знаем и аналогично дружно же забыли
    4 октября исполнилось ровно 25 лет с момента
    выхода первой серии Евангелиона - ради чего мы здесь, собственно, и собрались
    Но мы тащемта не забыли и сделали всё по красоте, например
    Запилив в этот замумательный день видео в честь нашего ресурса ЕнЕ
    Слава всем нам!
     

    Идея: Фаблер
    Режиссёр: Вирал
  4. Мелькор

    Будь как Златан

    От Мелькор,

    Есть в футболе такой дядька - Златан Ибрагимович. С ЧСВ уровня Б-г. Но и играет он примерно на таком же уровне. Хотя ему уже 38 лет. Что по меркам большого спорта, а футбола тем более - это возраст крайне преклонный. Ну если ты не вратарь, а форвард, как Златан

    И вот в середине сезона 2019/2020 серии А Ибра вернулся в Милан, за который выступал 7-ью годами ранее. Легендарный итальянский клуб, 7-кратный обладатель трофея лучшего клуба Европы, который барахтался в нижней половине турнирной таблицы и едва ли не боролся за выживание

    И с 38-летним пенсионером Ибрагимовичем Милан в 25 матчах оставшегося сезона потерпел всего 2 поражения. А после карантина из-за ковида в 12и матчах чемпионата Италии одержал 9 побед и всего 3 раза сыграл вничью, набрав больше очков среди всех команд Серии А (30/36)



    И Милан финишировал в Италии в первой шестёрке и сейчас борется за новый европейский трофей

    Сам Ибра в чемпионате забил 10 мячей и отдал 5 голевых передач

    В новом сезоне 2020/2021 он уже успел забить за Милан в двух играх три гола

    Это всё к чему было сейчас написано. А к тому, что Дзю вернулся на форум))))



    p.s. Где-то давно на форуме мелькало фото, где Дзю точь-в-точь с таким же выражением лица хД


  5. Мелькор
    Тут какое-то вводное должно быть послание
    Я на самом деле хотел видос пилить чуть ранее
    Антураж был бы значительно не такой вин! Но и я был бы не после ночной текилы и недели недосыпа :D А только дней 6)) И ещё и небрит
    Потому что ребята нет чтобы приехать в пт вечером, по жаре в поезде, а заявились в неполных 7 утра на вокзал. И я их встречал. Я млять не помню, сколько лет я уже не вставал в такую рань, без писды! xDDD
    Вот это следовало бы добавить на видео. А так оно без матов xDDD вроде…
     
     
     
  6. Мелькор

    Будь как Иисус

    От Мелькор,

    Как я провёл ЧТО я отжигал на Рождество
    Довёл двух баб до слёз
    Одну из них нахально засосал без спросу
    Вообще вёл себя как мудак
    Потому она мне оставила номер телефона... 
    Курил план в туалете кафе
    Потом попытался склеить администраторшу, которая пришла разбираться по поводу плана
    ...Взял у неё номер! 
    Чуть не огрёб пизды от здорового жирного уёбана, с которым делили ту бабу, которую я засосал + его выёбистого подпёздыша
    Тусил в совершенно незнакомой компании, в которой это всё и приключилось
    Причём план и его курение в туалете организовали они
    А они всё кричали мне: Иисус, Иисус!, и я благословлял их
    ОТДОХНУЛ КАК Б-ЖЕНЬКА 
  7. Мелькор
    Я пообещал даже сделать запись в блог в ЕнЕ на эту тему
    Как раз почти два года ничего не постил, лел
     
    Вот типа вводная иллюстрация

     
    Стоим мы с кентом (нет, вы его не знаете) на Русановке возле лавочки, распиваем водовку из пластиковых стаканчиков. Нолито. Тут прибегает довольная такая собака на выгуле, белая такая премилая, породу лень гуглить, с палкой. Здоровается значит с нами, мы с ней здороваемся, она нам палку предлагает, хвостом виляет вовсю. И такая разворачивается жопом к лавке, виляя дальше, и хвостом сбрасывает нах мой стаканчик с водчиллой. И ТУТ Я ПРОЗРЕЛ И ПОНЯЛ ЧТО ПОРА БРОСАТЬ ПИТЬ!11 В общем, дико доставило, что собака как бы намекала заниматься спортом, а не бухать
     
    Два часа назад буквально
     
    А водовку я щас допивать буду
     
  8. Мелькор
    Блог Трикса мне понравился, если что :D
     
    Для придания нужной бодрости духа и правильного настроения в канун Дня всех святых, или просто напоминанием о том, что ЕнЕ угарает ИРЛ, а не как прочие форумы задротов - к просмотру
     
    В кадре пьют, пытаются толкнуть телегу с горки, а потом сбрасывают лохматого


     
    В кадре жрут, и продолжают озвученную ранее тему. Присутствуют грибы и проводится тонкая параллель между жареным мясом и позитивным мышлением


     
    Мы всё ещё с вами
  9. Мелькор
    По теплящимся следам только что отгремевшего литературного конкурса! Итак, сегодня, в этот замумательный день, вашему вниманию представляются лучшие отзывы, оставленные на "одну из работ". Как обычно - сплошные маты, обструкция и прочее. Беременным животным и МТА с неутойчивой психикой просьба удалиться. Чувство юмора и умение в критику+само для прочтения обязательны

    Пятое место! "Туманности и загадочности"


    Ал, да ёбаный в рот например! :D Напиши нормально "быдло, жрущее водку - вымораживает", а то со своим загадочным "происходящим" хуй тебя вообще поймёт :D Вроде как отзыв в институте благородных девиц, ну. Не нужно бояться обидеть автора - нужно бояться, что он не поймёт критику и ДАЛЬШЕ БУДЕТ ПИСАТЬ КАК МУДАК
    Некоторые критику вообще воспринимают в штыки и упорствуют - эти вообще Буратины злобные сами себе

    Четвёртое место! "К чему бы доебаться?"


    == НАПИШИ МНЕ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН НА ТЫСЯЧУ СТРАНИЦ
    Не завёл блог == нелогичная мотивация ГГ, ну
    Ну ясно, что это не критика никакая, а просто "мои размышления на тему прочитанного". Авторам такое в целом интересно, если бы не попытка своё имхо отождествить с недочётами. Но если попытаться те же самые мысли оформить в нечто более конструктивное - имеем ещё один отзыв:
    Вместо тысячи слов

    Третье место! "Глаза лопнули ещё на предыдущих работах"


    == Я ПОРОЛСЯ В ГЛАЗА, КОГДА ЧИТАЛ ЭТУ РАБОТУ
    Почему?
    Почему он в глаза поролся - я хуй его знает, зачем он это делал! Но почему я сделал такой вывод - потому что в тексте рассказа есть русским по белому прописанный момент:
    >> я малость на стрёме такой, конечно, но ничего этот мужик не выкинул. Говорит только напоследок: "Я бы рекомендовал вам теперь отыскать в жизни некоторое постоянство". И улыбается... Спасибо, - прикурив и выпустив дым, он поблагодарил Артура. - То есть, какую-нибудь фишку, которая бы постоянно давала внимание, сечёшь? Навроде актёрской игры.
    Так что
    А временами - просто порюсь в глаза, ей

    Второе место!! "Голосую за хуету!"


    То самое чувство, когда автор получает голос и при этом его сравнивают с... Я смотрел Дюрару, и я дропнул это лютое дерьмище после 3ей или 4ой серии!!1 Там единственное, что друг главгероя импонирует
    То есть безумно приятно, конечно, тем более голос получить от такого достойного и производящего крайне позитивное впечатление человека, но я орал, как больной ХО

    Первое место!!! ""Трахни меня нежно!"


    == Объективно отлично, но субъективно - не моё
    То самое чувство (тм), когда ты в роли девушки, которой забивают голову лестью и прочими комплиментами, пока она не растает, после чего имеют, как хотят. Вейдер за работу предсказуемо не проголосовал - и сидишь ты такой с порванной задницей, но при этом тебе ПРИЯТНО
    Вне конкурса, не влезшее в пятёрку:
    Всем участникам специальной олимпиады конкурса на лучший отзыв - благодарности и тёплые пожелания! Победитель получает в подарок право на бесплатное собачье редактирование следующей версии ЕПФ! Ура!
    Вместо послесловия: помните, дети, что умение писать качественные отзывы - порой более редко встречается, чем "талант" просто писать рассказы. Пробуйте оставлять хотя бы ВНЯТНЫЕ отзывы
  10. Мелькор
    Адская сходка в Киеве
    Фаблер и ДаркМ бухают в конуре Фаблера
    18-19 июля в нашей столице проходило мероприятие для анимешников под названием "Танабата". На котором должен был выступать лично ДаркМ, позвавший туда собака. С целью развеять миф о существовании якобы каких-то там ЕнЕшников в реале, Фаблером было принято решение туда завеяцца, вместе с сестричкой например.
    Поначалу подвела та самая сестричка, которая не смогла пойти. Собак вынужден был припереццо один. Дальше в толпе диких анимешников не удалось разглядеть фэйс ДаркМ-а, наблюдавшийся всего раз в жизни, и то на фотке в профиле. Так что ничего, кроме как сесть и тупо пялиццо на сцену, Фаблер больше не придумал. А на сцене вообще ничо не творилось, хотя согласно программе должен был полным ходом идти концерт.
    Спустя некотрое время, когда собак начал задумываццо, что припёрсо он напрасно, началось какое-то выступление. Японский театр вначале, актёры не фонтан канешн, потом безбожное караоке, и всего пару неплохих номеров - девочка например с изумительной пластикой исполняла танец кошки. Звукорежа хотелось завалить, ибо лажал он дико. Ну и вокруг бесновались анимешники с ушами, хвостами, просто размалёванными фэйсами или вообще в охреневшем косплее. Из персонажей Евы не было никого, что удручало.
    Потом собсна наиболее коспленутые эти люди по очереди нарисовывались на сцене, на них можно было пырицца повнимательнее. Так как они не бегали и орали, а дефилировали по сцене. Тут объявили о том, что сейчас будет перерыв (на часик) многие обрадовались и начали тусить по домам. А не ждать какого-то там концерта. Ситуацию спас реальный АХТУНГ, в костюме девочки выбежавший на сцену и принявшийся танцевать. Фаблеровый мозг на жаре превратился в плавленный сырок, и он засомневался, а не ДаркМ ли это. Ну и собсна догадался подойти к ахтунгу и спросить. Получив отрицательный ответ истинно ахтунговским вокалом, собак был искренне рад. Фаблеру посоветовали спросить у "того тела в жёлтой майке". Дальше состоялся прелюбопытнейший диалог:
    - ДаркМ-а не занете такого? Он вродь выступать должон.
    На что сидевший немного поодаль грозный дядька спросил:
    - Ну, я ДаркМ, и чо?
    - А я - Фаблер, - представился собак.
    - Фаблер? А где бородатый сисадмин? - недоверчиво переспросил дядька, презрительно смерив собака взглядом сверху вниз.
    Далее было принято решение о совместном распитии пива после окончания выступления. Ну и ДаркМ полез на сцену репетировать там. А Фаблер пошёл шарицца по парку, где проходило всё мероприятие, и разминаться как бы тоже пивом. Концерт задержали на полчаса, но вроде выступили вполне себе чудненько, ДаркМ даже один раз вышел на сцену, подержался за свою гитару. А так он пел больше. При этом предусмотрительно скрывая всю глубину своего голоса от публики, дабы не быть растерзанным толпой яростных фанатеющих лолей.
    После концерта выяснилось, что пиво подошло к концу. Так что финальный салют (собсна, это образное выражение - так, попыхкало что-то) Фаблер в прямом смысле этого слова проссал. Но потом вернулся и сразу затесался на сцену, прикинувшись своим среди исполнителей. В награду собаку всучили 14-килограммовую пианину (ога, хрен! больше она весила, блин!) и заставили тащить до остановки. Ну и там приходилось дуплить ещё полчаса минимум, ожидая тачилу, и потом грузиццо.
    Но вот мы сплавили последних выступавших вместе с инструментами, и настала пора для адского кутежа! ДаркМ честно признался:
    - Поступаю в полное твоё распоряжение.
    Обязанности были распределены слазу: Фаблер поит ДаркМ-а пивом, а тот собака - водкой. И мы потихоньку потусили на конуру собака, попутно распивая пиво, и обмениваясь шутками да прибаутками. Ну и собсна на хате уже пили горилку, закусывая её пельменями там, причём по-партийному - первый тост сказал собак:
    - Слава ЕнЕ! Слава всем нам!
    А потом ДаркМ предложил выпить за лидера партии - за Дзю, ну и как бы за его проект.
    Полкило водки нам разумеецо не хватило, ибо душа у нас широкая, так что приходилось наливать найденное в холодильнике пиво в рюмки и доганяцца так. Ну и мы просто шикарно пообщались, послушали арийскую музыку, повтыкали АМВ там. Ну и напились ессно!
    Так что Фаблер проявил чудеса смекалки и когда ставил будильник, переставил не будильник, а текущее время, подстроив его под будильник же. Но при этом точно! Так что проснулись мы как и планировали.
    В девять часов утра... Ну дальше было похмелье.
    Предполагалось, что собак посадит ДаркМ-а на тралик, а потом вернёццо отсыпацца. Так что наскоро подкрепившись найденными среди окурков, пустых бутылок и шприцов объедками, мы выползли на свет божий похмеляцца пивом. Но потом Фаблер не захотел отпускать такую кавайную няшку :3 (впрочем, весьма габаритную), так что тусили мы с ДаркМ-ом до самого вокзала.
    /часть текста отсутствует/
    Поезд был в 2 часа дня по адской жаре. На прощание обняв ДаркМ-а по-отцовски и благословив его на дальнейшее совращение лолей, Фаблер в ответ получил приглашение посетить славный город Запорожье.
    Так что это была только разминка, ога. Мы ещё дров наломаем.
    Ну и ДаркМ-а, как секс-символа прошедшего выступления, пришли провести некоторые участники (три участницы и один заросший дядька например). На обратном пути, зайдя в метро, одна из них догадалась спросить Фаблера, как же его зовут.
    - Ну ты вовремя догадалась познакомицца, - прокомментировала её падруга.
    Но как бы с двумя из них Фаблер познакомился всё же. Ну и намолол чепухи при этом:
    - Взаимно. В смысле, мне тоже приятно, - хотя подруга не говорила например, что ей именно приятно было познакомицца. Ну, собак решил, что это очевидно.
    Но потом решил, что ему надо отоспаться всё-таки, дабы не молоть такую чушь например. Падруги звали на второй день феста, но Фаблер, прийдя домой, завалился дрыхнуть. Ну и проснувшись, прочитал смс от ДаркМ-а например:
    - Отвязно потусили. Теперь твоя очередь ко мне в гости, а я пока тебе лолю подыщу. Слава ЕнЕ! Слава всем нам!
    Примечания:
    собак - Фаблер
    тралик - троллейбусе
    Некоторые эпизоды видоизменены или приукрашены, так что не совсем соответствуют действительности. Или совсем не)
    Написано в хмельном угаре!=Р
  11. Мелькор

    Вспышки vol 6

    От Мелькор,

    Ну, в общем, вы в курсе. Рассказ
    Шестой - потому что с третьего по пятый пока не реализованы
    Если увижу очередной оффтопный коммент от ниппи в стиле "напиши поменьше букав, ниасилил" - пошлю на эти самые буквы, числом три; благо в блоге жеж
    Типа иллюстрация

  12. Мелькор

    Мудацина

    От Мелькор,

    Я как бы ночь практически не спал и наверняка малость плохо соображаю сейчас, но вот неясно мне кой-чего
    Ну допустим то, что в отделении БСМП посреди ночи в холле спят / отогреваются бомжи - это ещё х. с ним
    Круглосуточная аптека там же продаёт лекарства ну скажем с полуторной наценкой по сравнению с местами, которые знать надо. Если срочно - плати б., или дохни н.х.
    Но вот когда я стучу в полвторого ночи в кабинет дежурного врача, который вроде как судя по названию ДЕЖУРНЫЙ и должен сидеть на посту, нет?, но х. с ним снова
    А оттуда раздражённый голос "ктоа" и спустя минуту дверь открывается, и я за спиной её открывшего наблюдаю экран с, седьмое пекло, голыми бабцами
    Которые сиськами-попцами крутят, и хорошо ещё, что не порются (или их)
    Т.е. как бы человек никакой не железный, и расслабляться надо, особенно на такой работе нервной, предположим, да, он ассистировал недавно при операции
    Но б., на рабочем месте дрочилово устраивать, это что-то как-то
    В общем МАССА позитива
  13. Мелькор

    Вспышки vol 2

    От Мелькор,

    Ещё один литературный рассказ, тоже из цикла вспышек. Первый с фантдопущением в стиле классического НФ. Если так пойдёт и дальше, задумаюсь о том, чтобы перебраться в раздел "Другого творчества".
    Отдельная ремарка для любителей разводить срач на определённую тематику - есть тема на форуме, которую вы и так основательно изгадили - вот там и продолжайте

    Для восприятия трудный, предупреждаю
  14. Мелькор

    [18+]Вспышки

    От Мелькор,

    Литературный рассказ. Ушёл в блог, ибо плодить в "Другом Творчестве" сотню тем имени меня - мине лениво и вообще безвкусица. В блоге такоже можно невозбранно выматерить автора - хотя лучше, конечно, не стоит
    Предупрежу, что вдумчивое чтение нижеследующего текста вполне себе может нанести вашему мозгу непоправимый вред - поэтому можете ограничиться просмотром красноречивого изображения

  15. Мелькор
    Сразу говорю, будет много матов. Впечатлительные - скоренько нахуй
    Сегодня я познакомлю вас с таким понятием в торговле, как "прямые продажи". Грубо говоря - живёт себе человек, даже не подозревая о том, что и не человек он вовсе, а "клиент". И в один далеко не самый прекрасный день появляется в его жизни манагер, который в процессе общения его "закрывает", т.е. что-то ему продаёт - напрямую, в процессе общения. Это и называется "прямой продажей".
    Это - суть филигранное искусство. Если ты хочешь продать напрямую, ты должен быть уверен в том, что ты это сделаешь, на все сто. Для того, чтобы продать напрямую, ты должен не хотеть этого сделать - тебе должно быть похуй на клиента. Суть дуализм прямых продаж в природе. Получая процент с прямой продажи, ты должен создать такую ситуацию, чтобы клиент захотел и с радостью расстался с деньгами - а сумма, напомню, составляет 735 у.е. - в течение максимум (!) двух часов.
    Что для этого требуется. Первое - это растопить лёд. Второе - вызвать необходимость товара. Третье - вызвать желание товар приобрести. Четвёртое - предоставить клиенту возможность это сделать, т.е. создать ему трудности на пути приобретения желанного (уже!) для него продукта, которые он преодолеет - иначе он ему НА ХУЙ не упал, даже если это будет сверхполезная для него вещь за копейки.
    При этом пятое - эмоции, сука! Безэмоциональных прямых продаж не бывает. Из презентации ты должен устроить шоу.
    Суть моей работы - в том, чтобы ходить по квартирам и замерять любую воду клиента, показывая её ущербное, как правило, качество, ненавязчиво предлагая это качество улучшить.
    По прошествии целой недели моей работы на посту манагера некоторые итоги. Всего за сей период мною было проведено 13 презентаций, без выходных, с похмела, с перегаром итп. Топка льда, сиречь "подружиться с клиентом", другими словами, - проблем никаких. Это же Фаблер. Шоу из презентации - а сами как думаете? Фаблер же. Я уже ухитрился и курить во время презентаций, и водку пить сразу же после, у клиентов, чтоб здоровье поправить. №2 и №3 в целом также проблем не вызывают.
    И теперь самое интересное. Если отбросить из 13и - случаи пиздоватизма клиентов, их тотального нищебродства или мои собственные огрехи, получаем 5 хороших, годных презентаций, которые я обязан был закрывать, т.е. подписывать договор.
    Первая - в первый же день, третья по счёту, когда началось Фаблер-шоу. За меня уже и крестницу сватали и покупать хотели. Я закрыл жену, пришёл муж и ответил "подумаем". Далее вместо того, чтобы позволить жене закрыть мужа, я начал нести пургу, хотя я горел подписать в первый же день - такого у нас не делал никто.
    На второй день, снова-таки вечером, после катания на тралике на халяву снова-таки провожу х.г. презентацию, но не вытягиваю до закрытия. Опосля узнаю, что один из новичков, со мной пришедших, вчера закрыл - в первый же день. Чтобы вы себе яснее его представляли, скажу, что парнише для полноты картины не хватает только выбитых на лбу букв "Л", "О" и "Х" КАПСОМ. Сложно объяснить, почему мои мозги не стали украшением стены родного подъезда.
    Следующим днём еду в офис, получаю двухчасовой брейнфак от шефа по собственному желанию, еду на встречу. Закрываю. Только за счёт того, что мне попались "покупашки", как мы их ласково / уничижительно называем, т.е. обладающие необходимой денежной суммой и привыкшие деньги тратить, что СУКА КРАЙНЕ несвойственному НАГЛУХО жлобскому совковому менталитету. Закрываю, совершенно не испытывая НИКАКОГО кайфа от закрытия, ибо нет возражений.
    День четвёртый, снова в офисе; товарищ-лох, которому попались вторые покупашки подряд, закрывает вторую сделку - при этом ещё и пытается мне что-то советовать. Блядь, я еле сдержался.
    И тут - телефонный звонок. Отказ. Сделка падает. Зять, вчера притащившийся домой после моего ухода, побрил тёщу с тестем и убедил не брать товар за их же деньги, а отнести нашу воду на экспертизу. Тут без комментариев, ибо и так много букав.
    Пятница-развратница, пара неподъёмных встреч. В гавно.
    Суббота, едва не подписываю сделку, зато хоть похмеляюсь водкой, закусывая солениями, на хате у клиента. Чуть не закрыл нищебродов. Бабуля на следующей встрече охуела от моего выхлопа, а братва из офиса отдала мне все имеющиеся в наличии жвачки.
    Воскресенье, ещё парочка неподъёмных. Познакомился с Кулибиным, проектирующим коттеджи со стенами из двойного стеклопакета - с минимальной потерей тепла, - и солнечными батареями - полностью на самообеспечении электричеством. В Германии схожую идею запатентовали два года назад, too bad. Но про него - хоть отдельную запись пилить можно.
    Сегодня всего одна встреча. Провёл, как по маслу. Всем всё безумно интересно, дочурка глазки строила, даже провожать пошла, как услышала, что я одеваюсь, в общий коридор. Она что, реально меня на мобильный снимала? Как я презентацию проводил
    Как по маслу? Да. Я не создал трудностей (см. пункт 5)
    Сухая статистика
    1. Сделка закрывается от 40а минут до 2.5 часов (бывали уникумы и поболе), в среднем - 1.5 часа
    2. 10 закрытых сделок за нал приносят что-то около касаря зелени; если охуенно грубо, два рабочих человекодня = касарь зелени
    3. Топы, у которых я учился, получающие сейчас по пару касарей зелени, в первые две недели не закрыли ничего - ни один, ни второй
    Упреждая возможные комментарии по поводу везувианской лавы, бушующей в моей сраке - капитанить нынче моветон.
  16. Мелькор
    [<- Смищная картинка]
    Представим, что сейчас всё ещё конец зимы. Время написания сабжа - февраль, так что это облегчит восприятие нижеследующего текста

    Грызть гранит


    В воздухе запахло весной. Потихоньку набухают почки. Распускаются, как ни странно, тоже почки - на деревьях. Ну и ещё руки - уже сами по себе. Коты... ах, простите. Слышно, как журчат ручейки. Это студенты изливают излишек знаний в плодородную почву, на которой завтра утром будет играть подрастающее поколение. Впрочем, ещё лежит снег, так что: осторожно - окрашено. Однако же, студенты старались не на шутку - в воздухе и впрямь пахнет весной. Но чем же ещё им остаётся себя занять? Действительно, не сидеть же ребятам в душных аудиториях, когда за окном так приветливо подмигивает солнышко, а до сессии ещё почти целых три месяца? Как известно, от сессии до сессии живут студенты весело. Именно в этом отрезке, или, как там правильно, интервале, и заключается студенческая жизнь. Сама сессия, равно как и курс обучения, - лишь формальность, не более того. Результат этого обучения - студенческая дружба, считающаяся самой крепкой, масса угарных приключений и алкотрипов, которые можно потом вспоминать всю оставшуюся жизнь, для иногородних девушек - ещё и возможность получить столичную прописку, удачно выскочив замуж. Сертификат о высшем образовании? Полноте, сколько можно заострять внимание на формальностях. Единственный бонус в том, что его иногда учитывают при приёме на работу - но это только если работать по специальности. А статистика известна всем - сколько, куда и чего. В смысле, по специальности. Декан одного из сильнейших математических факультетов страны рассказывает своим потенциальным студентам - будущим выпускникам одиннадцатого класса - о достоинствах ведомого им учреждения. И на вопрос: где в дальнейшем работают ваши выпускники? отвечает незатейливо, от души: да везде, тащемта... и продавцами на барахолке тоже... Человек, торгующий бананами на центральном продуктовом рынке, имеет два оконченных высших. Но он на этих заморских фруктах имеет больше, много больше, чем любой сра... то есть нет, не сразу, конечно, а за месяц - академик. И ни за каким существительным не сдались ему эти две вышки. Отучиться почти десять лет и потом обвешивать растяп на базаре?.. Нет, благодарю, мы уж как-нибудь без подготовки. Полагаю, матанализ здесь не пригодится. Представитель руководящего звена коммунальных средств массовой дезинформации жалуется, что набирать в штат людей проще без образования, и потом обучать их, чем переучивать продукт переработки журфака... И ведь таких примеров масса - сплошь и рядом.
    А вся прелесть заключается в чём. Если человек чему-то хочет научиться, говоря более обобщённо - добиться поставленной цели, то он это сделает. И ему не станет преградой даже прогнивший насквозь государственный институт образования, где бедных парней и девчонок загружают всевозможными знаниями на полную катушку, не удосуживаясь при этом решить главную задачу - объяснить, для чего нужны все эти знания, и как их можно применить в дальнейшей жизни. Потому что только сама жизнь и в состоянии научить чему-либо. А подростки, до которых никому нет дела, и дальше обречены ломать зубы о несокрушимый гранит науки.
    посвящается - наверняка, родному универу
    04.02.2010 15:30 by andRei_third f@bLER
  17. Мелькор
    ! 
    Предупреждение:Обилие матов и спойлеров аниме вчк ЕоЕ, Технолайз, САО, Триган. Текст близок к температуре кипения.
    Предупреждаю сразу, я тут буду крепенько и со вкусом материться, так что особо впечатлительные беременные инвалиды... да-да, скоренько съебнули нахуй
    Я не знаю, быть может дело в том, что это я сам такой впечатлительный, али не догоняю всей глубины ненаших глубин. Но есть такое понятие у любого художественного произведения, как мораль. Иначе - "в чём сила смысл, брат?
    Ладно после просмотра ЕоЕ, когда меня трясло и я выкуривал четвёртую-пятую сигарету подряд, фокус доселе мне непривычный, а лохматый мой кент, с завидной регулярностью посылаемый при этом мною нахуй, который продрых всё, начиная минуты с надцатой, пытался меня растормошить. Чуть вправив себе мозги и взглянув на концовку под другим углом, я даже посчитал её "условно-положительной".
    Далее Технолайз. Здесь хотя бы всё ровно - весь тайтл дерьмо дерьмо дерьмо (х9), и потом в конце: ну всё, чувак, смирись, это полный пиздец. Жизнь - дерьмо, к этому всё и шло. Ок, посчитаем досадным недоразумением.
    Относительно свежий САО, С-в-рот-Арт-Онлайн. Там парня и его (спойлер!) будущую бабу запирают в онлайн-игре, где их могут ежеминутно выпилить... ну вы сами это всё видели. В итоге, выжив, съебнув из виртуалки и встретившись ИРЛ, они не начинают разводить овец, сеять-пахать и плодить детей, ну что вы! Они отпиздовывают обратно в онлайн, и концовка как бы говорит нам: виртуальные шпилки - этож заебись! Нах реал, го в доту наркоманы блядь мободроч!
    И буквально час назад, последней каплей - несмотревшие Триган, тоже свободны, СПОЙЛЕРЫ!!1 - авторы заводят чувака в ситуёвину... Чувака, который 23 блядь серии, все хоть в пердаки вокруг порись - он и мухи не обидит, гибнут люди тысячами, его самого нещадно пиздят, умирает его единственный друг - впервые не убивший противника - чувака, который не убивает, и учит нас, что убивать или причинять насилие - ни-ни! Прям по Саймаку с его ёбаными муравьями, "Лучше потерять этот мир, чем снова убивать"... Так вот, авторы засовывают чувака в ситуэйшн, где ему приходится убить, чем как бы говорят зрителю ХУЙ ВАМ НАПРИМЕР, вот вся та лажа, которой мы вас кормили 23 блядь серии - это всё сраное наебалово и вы ущербные мудаки, потому что всё-таки иногда приходится и убивать!
    И штоли особливый народ эти японцы, марсиане там, что у них за срань в головах творится, при всей разности культур систем ценностей там, как можно через х. (уёвые?) произведения нести зрителю такую мораль
    В общем, зал в пизде, мышка в шоке.
  18. Мелькор
    Незнакомые с оригиналом не сумеют в должной мере познать всю глубину наших глубин. Текст лучше всего усваивается в респираторе и защитном комбинезоне.
    Вас предупредили
    Я таки решил написать про то, как живется на ЕнЕ, ибо о своей жизни на ЕнЕ не писал только ленивый.
    В о первых сразу говорю, что если вы таки собираетесь читать эту ахинею, то таки предупреждаю, что впереди треш, угар и содомия, причем для кого-то достаточно ад кутежа например.
    Во вторых сразу предупреждаю, Сталкера, и его соподвижников. Ну не надо вокруг да около, если есть что - так скажите прямо и адекватно, а не как обычно.
    (Напомню, Сталкер последние пару недель заспамливает Дзю блоги, оставив более 45 ехидных комментариев, которые никто не читает. http://cs317526.vk.m...ueop0M1q07w9A.jpg
    Ну во первых определимся с жизнью на ЕнЕ, вероятнее всего: Триллер, ангст, трагедия, и т.п.
    Жизнь не только на ЕнЕ, но и в реале.
    События летом 2014 года, перед фестом по случаю десятилетия ЕнЕ, в моднейшем Питере.
    Будут затронуты такие города как Пушкино, Петергоф, и, в финале, Купчино.
    Участвующие в сходках люди могут вполне знать чем славны эти города, и почему они упомянуты.
    На данном фесте ЕнЕ будет интерпретирован как военизированная группировка, с достаточно большими возможностями. В качестве противника будет представлено дичайшее количество бухла, запасавшееся впрок все эти десять лет, которое неизвестным образом кто-то не выжрал. Его, думаю, называть не надо.
    Если собрались читать дальше, еще раз предупреждаю, что блоги с Росичем и какими-то полосатыми панцу, по уровню бредовости, нервно курит в стороне.
    Основная идея жизни на ЕнЕ заключается в том, что здесь каждый может найти свое место и высказать свою точку зрения, риальне КАЖДЫЙ. *Ba dum tsss*

     ! 
    Предупреждение:Кажется, ранее в чате я писал, что жизнь на ЕнЕ может помочь раскрыть свой творческий потенциал, найти единомышленников, друзей, и даже вторую половинку. Говорю сразу, так оно и есть, и надо думать обо мне хорошо. Я написал это тогда потому что во время жизни на ЕнЕ ощутимо вырос в литературном плане, обзавелся друзьями со всех концов нашей необъятной в прошлом страны, и по части пьянок может что то всплыть. Так что не надо называть меня помешанным на бухле до такой степени.
    Такая идея жизни на ЕнЕ выбрана, потом, что она адово доставляет при правильном развитии. Кампай.
    Теперь, когда только глухой не слышал Курта Кобейна, я могу рассказать немного о сути. В качестве инструмента осуществления оного, была выбрана блядь я не знаю что дальше писать с этим мозгом графитно кипящим. Торсионика, противогазы и сталкерство, реально грозная машина!!!
    В качестве главной героини у нас проходит тащемта одинокий Широй Фудживара, который не нашел где косплеить Аянами, кроме как на ЕнЕ.
    Девушек на ЕнЕ нет, и вообще они изначально персонажи выдуманные.
    Наверное, многие подумают что в жизни на ЕнЕ есть какой нибудь угарный Шеф, и такой таки есть, поэтому перед ним нужно в обязательном порядке прогнуться (галочка).
    Всех админы адски доставляют на ЕнЕ, например (вторая галочка).
    Вот в принципе и вся идея, в целом жизнь на ЕнЕ эпична, достаточно хороша, и не имеет фатальных недочетов.
    В принципе если в жизни на ЕнЕ есть чат, то он должен превратиться в чад кутежа например.
    Так и будет, тащемта.
    И бл..ин, еще раз говорю, что жизнь на ЕнЕ - лишь идея. Это не цель жизни ИРЛ, как вероятно будут орать многие. Это - способ =Р
    Ну и теперь долгожданный фотки. По ЕнЕ.
    Первая сходка
    http://cs1505.vk.me/u17838299/97001807/x_0a1f9249.jpg
    Питер эпик-2010
    http://cs4983.vk.me/u12312312/114127840/x_0338015f.jpg
    Сцена на крыше
    http://cs412225.vk.me/v412225023/3c9c/b0edU5zmjYY.jpg
    Дзю (Версия без каски и "с ебалом как у крокодила")
    http://cs416621.vk.me/v416621023/67e8/9wYWe2k0la4.jpg
    Главная героиня (Известна как Широй Фудживара)
    http://www.forum.evanotend.com/uploads/av-14351.jpg?_r=0
    Надеюсь всем понравилось. До встречи на фесте в следующем году.
    Текст опубликован с разрешения автора оригинала, все копирайты соблюдены ©
  19. Мелькор
    Думал в КГЖ вбросить, но текста немало, а в блогах - да-да! - можно ругаться матом
    Все вы знаете замечательную панк-группу Bloodhound Gang - а если не знаете, добро пожаловать в гугл
    Ребята всегда вели себя как отъявленные отморозки, это было их визиткой своего рода, если хотите
    Но недавно они перегнули палку / нашли коллег по разуму
    На концерте в Одессе басист Джаред Хасселхофф оригинально использовал гос символ России, сопровождая соответствующими фразами


    [ни вставляецца кстати, лал]После чего через четыре дня музыканты посетили Анапу

    http://www.youtube.com/watch?v=3ocvW0igZDQ
    Где подверглись частичному опиздюливанию со стороны патриотичного небыдла. Получил более дохлый вокалист Джимми Поп как раз-таки
    Флаг пиндосский пинают уже явно много позже, видео смонтировано
    По инфе вики, органы правопорядка успели среагировать и разнять драку в первой половине видео
    Абстрагируясь от набравшего очередной оборот хохлосрача и бурления говн у тупого хомячья, меня интересует прежде и больше всего логика ребят, отмочивших подобную шутку за_несколько_дней_до_концерта_на_территории_РФ

    Фигня, бро?
  20. Мелькор
    Я такие приколы посреди ночи на хую вертел
    Ох я щас такой в панике неслабой
    Сижу за ноутом на кухне, как обычно, и тут из-за холодильника вдруг с реактивной скоростью выметается неведомая нездоровая тварь длиной с большой палец и со сраным множеством ног
    Похожа на эту мерзость один в один, сколопендра или ояебу что

    Теперь эта тупая тварь сидит посреди стены над ноутом на расстоянии вытянутой руки минут десять. Оправившись от неслабого ахуения, начинаю первым делом што? правильно, отписываться о происшествии в теме КГЖ. Пока отписываюсь, боковым зрением слежу за НЁХ, и тут его так же неожиданно становится НЕМА.
    Я блядь натурально на стул с ногами залажу
    А оно сидит теперь уже над холодильником за вазой с сорняками
    И что его делать. Тапком бить - обои жалко. Но нервы тоже жаль. Пошёл за тапками
    Хотел аккуратно ударить и оглушить, чтоб развод поменьше и - НЕ ПОПАЛ из-за сраной вазы
    Сижу пишу уже в блог, т.к. для КГЖ больно многабукав и экспрессии сверх меры
    Это чудо мне предоставляет второй шанс, начиная выпаливать с другой стороны от кухонного стола
    Вторую картинку нашёл почти сразу после первой

    И как это "не бей её тапком анон", ммать, если оно ебать стрёмное и в принципе мерзкое, я подобных тварей не перевариваю. 40 см / сек, неудивительно, что не уследил за её гонками по стене
    На тараканов моих никак охотиться приходила. Ну, так или иначе R. I. P., а мне покурить надо бы +>_<
    Напоследок. Читаем вики...
    >> Мухоловки встречаются по всей территории Украины
    >> Мухоловки не агрессивны, но могут укусить в порядке самозащиты. Чаще всего их ногочелюсти недостаточно сильны, чтобы проколоть кожу человека. Если многоножке удаётся это сделать, то по ощущениям укус похож на ужаление пчелы. Благодаря своей способности уничтожать насекомых, мухоловки считаются очень полезными многоножками, однако многие уничтожают их из-за неприятного внешнего вида
    >> Как редкий вид, численность которого быстро уменьшается в естественных местах обитания в Крымских горах, обыкновенная мухоловка занесена в Красную книгу Украины
  21. Мелькор
    С неделю назад, а именно в позапрошлую среду, в ходе ночных гуляний / добираний под пивом от закрывшегося [не]вовремя метро до конуры Фаблера ввиду невозможности сфоткаться вдвоём на фоне ФЛАГА ЕнЕ, было принято решение запилить с оным пару видосов, кои в общем-то можно отчасти считать промо
    к киевскому мега-съезду 2013,
    который,
    как это ни парадоксально,
    пройдёт в Киеве в августе текущего года
    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
    Видео воспринимается только под немалой дозой алкоголя!
    Персональные приветы шефу и Муне:


    Здесь никакого надругательства над священным символом ЕнЕ нет и в мыслях, видео было запилено с реального БРОНЕВИКА, размещённого в парке неподалёку; всеобщая темень не позволяет оный рассмотреть, к сожалению


  22. Мелькор
    Привет, ребята! Как бодрость духа например? ® Как погуляли на майские?
    Буквально в минувшую субботу в завершение майских праздников у нас появился повод отправить вам пламенное послание. Повод был небрит и нетрезв


    А теперь внимание, вопрос: угадайте, кусок чьего тела промелькнул в кадре по левую руку от собака?


    Да, это был он.
    Пилено ручкой Сержа.
  23. Мелькор
    Картинка, что 92ой нашёл, отсюда взята
    Заставила задуматься
    Изначально выбрал деликатесы (9) + окна (2), чтоб с ума не сойти и время контролировать + БАБУ (18), с ней хоть и поговорить можно, не только для означенных целей ведь, верно?
    Тут понимаю, что 5КК как бы придётся жертвовать :D
    + медпомощь (2), без неё никак + мучительный выбор между музыкой и книгами?? (по 4), ну не знаю, честно! самого бы меня снабдили наверняка письменными принадлежностями (иначе на х*й так жить)
    Но когда я увидел ещё отдельно средства гигиены (3) о_О - это штож бл*дь, без зубной щётки и пасты 10 лет!! ужаснах
    Тогда придётся кухонный набор (6) и гигиену (3) заместо деликатесов (9), учиться готовить - пытка на десятилетие >_<+
    А бесконечное бухло (5) и бесконечные сигареты (4) меня и вовсе подкосили. Бабу выбрасывать придётся! И вместо неё собаку Тогда лучше сразу пистолет (1) - на кой ляд 3 пули? от немцев защищаться?, как в х/ф Snatch спросил бы главгерой

    Как?! А давайте все напишем, кто бы чего выбрал
    ад:
    Я бы непременно требовал, чтобы деньги наперёд шли половиной моей семье
  24. Мелькор
    То самое главное, без чего невозможны не только прямые продажи, в коих я сейчас задействован, но и в целом бессмысленно существование любого индивидуума. Догадались, о чём я?
    Ну например. В четверг на встречке мне подарили упаковку зелёного чая, после того, как я его похвалил и сказал, что мне он безумно понравился. В субботу работающая старшей медсестрой бабуля подогнала бахилы, теперь босиком в гостях ходить не приходится. В воскресенье на единственной встрече женщина-художник - брошюру с фото своих работ и дарственной надписью "*Фаблеру* от автора" дата число. Примеры, тысячи их!
    А всё дело в том, что от жизни нужно получать удовольствие, а не просто отбывать номер. Если тебе классно, то классно и людям рядом с тобой.
    Ещё примеры. В пятницу на встрече по х/б (холодная база - из справочников) женщина, скрестив на груди руки (полное отрицание) с порога мне заявила, что напарить ей фильтр мне не удастся. Дальнейшие варианты действий? Извиниться, развернуться и уйти? Или в глаза заявить ей - а давайте попробуем? И при каждом удобном случае напоминать ей, что я же пришёл сюда впаривать ей фильтр, и вот раза с пятого-седьмого она уже смеется. Мужа дома нет, с детьми они не спешат - и тут она выходит из кухни, а мама её мне доверительно сообщает, что мужа нет в принципе из-за характера + комплекции хозяйки. Это - уровень доверия. В результате человек, к которому пришли "впаривать фильтр" пообещал его приобрести в апреле, когда истечёт срок банковского депозита. Сделает она так или нет - это уже её дело.
    Оказалась женщина парфюмером, посоветовала хорошие мужские парфюмы собственного приготовления - я ей естественно сунул первоначально флакончик своих, получить экспертное мнение. Накануне со стоматологом - демонстрировал зубы прям на кухне, спрашивал-советовался.
    Ок, погнали дальше. В субботу захожу в убитую горем хату, по виду вродь коммуналка, в которой, как выяснилось, в 4ёх комнатах проживает 9 человек (мать + хахаль + дочка + её дочка + 2ая дочка + её сын + сын (?) + квартирант + подруга 2ой дочки (опционально) + хахаль дочки (опционально)). Обои на кухне ободраны итп. Ясно, что продажи здесь не будет. Можно быстренько отработать и валить домой отдыхать. А можно отдыхать прямо здесь. Попивать чаёк, строить домочадцев, с набитым пирожками ртом рассказывать о фильтре. Стебаться.
    - %username%, у вашей дочери такое красивое имя
    - Спасибо =)
    - Да и у вас тоже ничего
    - ^_^
    - Тааак, а меня похвалить? о_О
    :D
    Правда перед этим право на подобное ведение разговора нужно ещё заслужить. Тот же уровень доверия.
    - А вы кем работали перед этим?
    - Журналистом
    - Ооо *_*
    - А что это вы так реагируете. Не было журналистов знакомых? Так вот и НЕ БУДЕТ *тычет пальцем в девушку* Я уже не журналист ведь
    Пару часов сидел там. Предложили остаться поужинать. Для приличия отказался. И остался. Забрал мужика той девушки, с которой больше общался, пошли за пивом. Сидел ЧСХ с её младшей сестрой и подругой последней, девчонки были после дискотеки. Поправлял им здоровье. Обменялись телефонами итп. В процессе девчонки рассказали, как висится - 150 гр на раз им хватает вдоволь повисеть на одного человека. Висят пару раз в неделю к примеру. Простая арифметика 150*2*4 = 1200 гр / мес => ОДИН человек в состоянии приобрести фильтр в рассрочку на шесть месяцев. Их там ДЕВЯТЬ штук. => Купить может ЛЮБОЙ, даже нищеброд, важны только приоритеты
    Напоследок выходим с первой дочкой и её хахалем. Прощается, обещает перезвонить. Невинно интересуюсь, на чай, что ли, звать собирается. "Ну как же, мы же у вас фильтр купим". Точка.
    Вчера была самая красота. После собрания в офисе хлопнул водчилы с братками на раёне, погнал работать. Вторая встреча, мать-дочка, всё красиво работаем, закрываем. И тут заходит сын. Бритоголовый, для человека зрячего и сталкивавшегося с, сразу видно - накуренный. Сразу начинает стартовать, агрессия, что ты тут моей матери паришь (хотя мать ему до глубоких х##в). Мать с дочкой сразу натурально сбегают с кухни, братиша с ходу на попусках горстями топчет хлеб, предлагает мне - на, вкусный, - и рассказывает, что ему фильтр не нужен, у него сильный иммунитет: только что ушатал тело 120 кил возле киоска (читаем между строк). В воздухе витает неслабый вариант опиздюливания, собираться, съёбывать? Но это же Фаблер. Это знак качества. Выслушать. Узнать, почему. Расспросить об интересах человека. И вот уже на балконе мы стоим-курим, он мне показывает на девайсе фотки дачи Путена в Симеизе, Крым. На кухне сидим-чаёвничаем, играем в шахматы - вот здесь я ох##л, когда слил ему вчистую форсированный миттельшпиль и в результате партию
    И - ни слова о фильтре. Он сам. "Да, наверное, возьмём фильтр, матери же здоровье нада". Возле лифта обмениваемся телефонами, обнимаемся на прощанье.
    Так что там самое главное в жизни?
    Позитив.
    P.S. Перед партией в шахматы, чтоб плюшек потрескать, решил я ручки сполоснуть и попёрся в ванную. Там свет вроде горел. Я себе на броне - мало ли, выключить забыли, даже если есть кто... Оказалось, есть. Там дочурка хозяйки ванную принимала, на защёлку не закрылась потому что ониии-чан не рассчитывала, что я продержусь дольше двух раундов вообще задержусь. Ну в целом кроме голых коленок да ручек белых я ничего увидеть не успел хотя хотелось. По приходу в кухню - там %username% ванную принимает? - у братиши - наверное; давай в шахматы.
  25. Мелькор
    Буквально позавчера (т.е. в среду) один товарищ из наших манагеров рассказывал шутку, которая с ним приключилась на встрече с потенциальной клиенткой. Пришёл к бабе про фильтр рассказывать, а она ему давай глазки строить. И в конце интересуется, какие планы на вечер. Зовёт в клуб. У бойца на кармане 100 гр, но он мужик стреляный, соглашается - жена к тёще свалила. Перед заходом в клуб прогоняет стандартную пикаперскую тему - надо в банк подойти, денег снять с кредитки. Она ему, мол, расслабься. Жарил её всю ночь. Потом сразу от неё - заявляется в два дня в офис, там генеральный, теперь уже наш герой ему глазки строит.
    Второй тут же рассказывает про парней из пылесосников /Kirby/, которых при обзвоне девушками из call-центра молодые и не очень холостые / изголодавшиеся девушки же / женщины в буквальном смысле слова заказывали / вызывали.
    Еду сегодня на встречку, Вовчик :3 /дерек мой :D/ при выдаче направления на эту встречу ласково угрожает неиллюзорными пиздюлями / сломать очередной палец, если не продам. Я читаю в анкете: баба, живёт одна (т.е. 80% непродажная), тычу ему пальцем, он мне: ничо, расслабься. Еду себе и думаю, байку вспоминаю: если не поставлю ей фильтр, то хоть откувыркаю. Так прям с порога и решил стебануться, задать вопрос: "Мальчика вызывали?" Дверь открывает действительно молоденькая совсем девчонка с серьёзным взглядом наивных глаз. /Да блядь там кодовый замок на двери квартиры, мать его так!/ За полсекунды ориентируюсь, проглатываю заготовленную хохму, захожу нейтрально - иначе бы там такое шоу понеслось с ходу /Фаблер-шоу... в хорошем смысле/
    ...
    Поставил блядь фильтр Эх. Пойду пофапаю
    На прощанье я ей правдо сказал ссенно, что живу недалече, и ежели захочет на чай пригласить под предлогом проверки воды из-под фильтра - всенепременно
×
×
  • Создать...