Сочиняем историю

[Лонгиний]

Вспомнилась веселая форумная игра, которой баловались в школе. Правила простые: каждый дописывает три слова, тем самым, формируется цепочка, являющаяся целевой историей.

Итак...

Мальчик пришел на ...

История (говорим спасибо pauk90):

Все посты по 10 марта 2010, 17-30.

Просили - Получите ваши труды P.S. Сразу прошу прошения калибровкой я не занимался.

Мальчик пришел на квартиру к девочке чтобы попросить у неё денег на поездку в Конотоп Там жила его собачка, которую электрики насиловали аки козу а ещё он пил как лось вкусный прохладный лимонад от которого тошнило даже собачку мальчика от которой девочка внезапно стала целовать большой палец ноги вжик вжик и теперь не мужик и даже не Лев Николаевич Толстой И самое страшное что теперь он - "оно" и оно застрелилось многообещающе улыбаясь смотрит как падают звёзды И рядом летит то есть ползет его оторванное достоинство оставляя за собой миллионы разбитых сердец и девушки рыдают полу сладким вином и писают кипятком Увидев красивых девиц нюхающих увядающие незабудки седой мальчик нажрался противозачаточных таблеток заранее На всякий случай Но трава кончилась Пришлось курить бамбук с обратного конца обильно потекла лужицца дяде на голову , где тотчас перорос росток новой жизни А побрившись налысо услышал крики: бей хохлов! Спасай Россию! но хохлы побили все мыслимые рекорды убившись об стену Стене тоже досталось Она распалась на три кучи камней Первая кучка была изнасилована, сожрана, убита. а вторая кучка изнасилована и обблёвана. Испугавшись, третья кучка была тоже изнасилована кто же насильник? Граф Дупа Воз он такой проказник Что он нашел три симпатичных лоли Они были кучками? нет они эскимоски Отморозили они ему его буйную голову со вбитыми шурупами Достав разводной ключ, и потерял его Дупа пошел спать попутно насилуя себя чтоб жилось веселей и пьянка пропала в туманных глубинах пошла она помирать на смертном одре от просмотра сериала Улицы разбитых фонарей с Сергеем Зверевым которого сбросили с увеличенного макета Крайслер-Билдинг но его подхватил голубой Супер - Мен которого ожесточенно преследовали члены славянского союза но преследуя промахнулись , угодив в очко или в очки... или в табло или еще куда куда не надо но если хочется то тогда можно Достичь успеха в разведении шиншилловых кроликов при одновременном поедании остатков микенской культуры погибшей в следствие шутки над садовником и воскресшей после второго пришествия Лилит и нового прихода воскресшего Майкла Джексона который всех теперь Радует своими композициями и составляет компанию маленьким невинным лолям и большим виноватым Джексон - это Дупа! - Сказал задумчиво Pe@cE Ешьте дети Триптофан - - белочка приснится вам Съешьте, дети, колесо - И запейте квасом нуи пивкомещё шлифанитесверху! плохо пиво для утопления в нём вернее в отходах сельского хозяйства Пенсильвании уничтоженного падением метеорита принесшим на Землю множество кавайных лолей... спарившихся с афротайцами в результате чего пространственная дыра была Аккуратно заштопана суровыми….. ниппонскими школьницами попавшими в рабство к сутенеру-вампиру, который умер съев чеснок. привело это к локальному кровяному коллапсу с образованием тромбов приведших к мгновенному нарушению работы мозжечка полной рассинхронизации с гигантским человекоподобным роботом устроившему пятый приходвторому соседу сверху Он долго ждал И наконец дождался букета к именинам и сильно удивился Увидев Дупа Воза на страницах брошюры найденной вчера в густом, хвойном лесу росшем на окраине заросшего мхом огромного человекоподобного антропоморфного злобного состоящее в "GreenPeace" Графа Дупа Воза более известного как Папочка Эльф из Эльфийского леса никто не чу! Чем это докажешь? методом математической индукции И тут... ВНЕЗАПНО мне закапали нос... свежим чесночным соком выжатым из несвежих носков фельдмаршала Паулюса А Жуков сказал: Партия Вам это припомнит Болек и Лелёк Напились до колик машинного масла с новейшей установки маслоочистки построенной по чертежам доктора Йозефа Менгеле сожженного на костре но вдруг воскресшего и снова сдохшего и снова воскресшего в гробу видавшего много чего удивительного , на хрену повертевшего детонатор от авиабомбы той самой, которая упала на королеву и отрекошетила в сторону Северного тропика козерога, или атомную электро станцию , работающую на панцу из дохлых крысок Бывает из живых!? морская свинка Ася что раньше была Воздушным Пингвином Пеном Теперь бегает по гвоздям, стёклам, углям зеркальной поверхности ледяного и посему холодного очень длинного кривого пути по которому обильно стекают промышленные потоки голодных муравьев совместно со стерильными котами-инвалидами, которые оказались заядлыми вигатерианцами неизвестного никому происхождения и всё запивали валерьянкой торговой марки "Балтика" тайного символа организации европейских сексуальных меньшинств которые на самом деле были первым внеземным экспериментом выведения человека на геостационарную орбиту Прошло пять тысяч маленьких кроликов в в камуфляжных стрингах Мимо мохнатого микроба стоящего на вахте и охраняющего ядерную мышеловку собранную из обедненного калия и сушенных африканских лягушек моющих лапки для мохнатой мохнатки мохнатого молодого Деда Мороза и старой Снегурочки ,которые просто обожают... пустое грязное ведро стоявшее в желтом море, которое очень тёплое было из-за сдвига тектонических плит из которых вылез Универсальная боевая человекоподобная Зубодробильная стамотологическая машина "Натуральное животное - Бобобёрион" решил он отомстить за поражение своего запаса фикальных масс в третьем подкожном образованием жировых складок Меня очень штырит от одной мысли о нашем великом и супер светлом , чей ник известен естественно только тебе Наш великий Император - или же граф а, может, фюрер Он Штандартенфюрер СС и имя его записано в книге которая находится в базе данных самой обычной конторы на углу прямоугольного прямоугольника с вывеской из пластмассы, пластилина и заделаной в кумачёвых лабораториях кошек Куклачева и собак Павлова Напи, Ронис, Ри и зелёных попугайчиков или может даже

История с 27 по 35 страницу

две сотни парней гипофизарных карликов – нанистов читавших историю Гулливера и Луку Мудищева И "Пионерскую правду" пачку журналов "Пионер". Всё кина не наблюдается через прибор , глазами, а не ушами, в рот мне ноги, раскукожь об них мозг и уши сломай на пятой синхрофазотронной лучшей станции телепузиков из Гондураса , где солнце светит зеленым человечкам, вместе весело Внимание! Поворот сюжета налево запрещен. Пожалуйста, попробуйте отмотать всю упаковочную бечеву от сундука со старыми отрубленными Пием шестым ей понравилось Очень даже больше чем неожиданный горячий утренний поцелуй в левую щеку был насторожен ввиду сильного влияния запаха персиков на прочие ее запахи больше похожие на запахи водки,спирта пота, носков, махорки , бальзама "Золотая звезда", любимый аромат N.EX.T чеснока из ее злато-зубой пасти раскрытой до Луны И пожирающей всё святое, живое, мертвое А давайте махнем на нары, лет ом там очень уныло, жестко и трава растет забойная которую вырастили благодаря трудам лучших селекционеров по пасленовым культурам тупых ботанов пальцесосов собравшихся в инспекционную сосут наши комары голодные после долгой борьбы со скукоживанием от обезвоживания вследствие чрезмерного употребления ядовитого продукта из макдака Щинджи, айм ю Pe@cE и каоруфап не остановят танк и коня на еще одном танке застрявшем в калитке танкового завода "Танк" и эвакуированным оттуда капитаном ГАИ Мочиловым стал цензурный хентай и нецензурной этти со знаком категории не ниже шестнадцати -сантиметров должен стоять у каждого столба её муж – гибэдэдэшник виновный в ДТП в котором участвовали жирные антикавайные тентакли обвиняемые в изнасиловании Вторым Нюрнбергским Трибуналом и отсудившие у страны - члена ЕС пять тысяч миллиардов

Тема: сказка

Жило-было кавайное чмо под брендом. Мучили его дед Мокар, которому улыбок не доставало от живущего рядом гнома. Но вот однажды он вышел из тюрьмы на острове и снова взялся за браконьерскую ловлю золотых сорокакаратных колобков. И решил он попросить, а что забыл и пошел домой.

Но сказка на этом даже не кончается, или ему по фигу, а вдруг что произойдёт с бабушкой зеленой шапочки, ввиду ее нездоровых отношений с Али-Бабой.

И прилетела баба укравшая у Кощея яйцо, которое оторвала новыми изумрудными зубами, которые ей поставил невменяемый старик Хоттабыч, купивший у Сарумана полкило золотых колец, и обменявший на водку, чтобы захватить власть.

Где никогда, но не в этой стране бывает много водки! Зато есть много неутомимых потребителей оной, которые не брезгуют молодыми Василисами, Аленушками, заколдованными админским бубном, ставшими персонажами сказок по имени абдурахманхатабизенбейалибабаевичь рассказанных Шахерезадой царю с целью повышения валютно-валового продукта правда, давно просроченного.

Но не сдался сутенёрам за бесценок а наоборот, доплатил чтоб и дальше не отключали электричество. И вдруг Василиса нашла философский камень в своих почках. Изучив алхимию, решила задачу по тригонометрии, вызвав Пифагоровыми штанами толпу злобных карликов, уничтожавших полцарства за полконя и полруки принцессы.

Из которых приготовили сытное мясное рагу, приправив его, сердцем и отравили им полцарства. Вот и сказке или скорее, научному труду, а может, фанфику нет не фанфику, ну короче трактату, приснившемуся беременному трактористу, ждущему рождения тройни слепых безлапых котят, подражающих гордым орлам в пикировании вниз со скалы, в надежде на мучительную смерть от жесточайшей интоксикации органов перенасыщенных разряженным кислородом.

Мораль сей сказки: читайте русскую литературу вместо богомерзких фанфиков,а не то придет Няшный ЕНЕшник.

Тема - фантастика.

Давным-давно, в одной глубокой-глубокой нефтяной скважине творилось: Буря в стакане! Оставленном Бурильщиком, который забыл перенастроить турбоплазмобурилкудлябуренияглубокихскважен ) был фанатом Гуррен-Лаганна хД.

И выкопал однажды компромат на путЕна.

«Теперь я захвачу, а может, подхвачу кибервирус из подземелий, где много голодных добрых киборгов».

Бурильщик смахнул слезу рукой и почесал ключём внезапно вставший вопрос о зловещем АнтиСприальшике.

Он давно замышлял завалить Бурильщика сверху нефтенепроницаемым буром, и поиметь его всяко. Но достал Бурильщик свой Баальшой... бур, направил его вверх, и начал бурить. Озлобился АнтиСпиральщик, решил нанести превентивный удар. И приказал своим верным войнам устроить массовую неистовую оргию, используя метод штамповки по турбоплазмобурилкамдлябуренияглубокихскважен киборгов.

Ощутив угрозу Бурильшик принял окончательное решение: задействовать Подземные Воды и Поверхностное Натяжение, проще говоря Жахтуть.

Но Бурильщик - младший оказался злым, перешел дорогу на красный - АнтиСпиральщик лишился союзника и залился горючими слезами, которые вспыхивали как соляра, пролитая Бурильшиком, дрожащими, с бодуна руками, попала внутрь капсулы.

Бурильщик серьезно ранен он не смог исполнить до конца свою миссию, но случайно выполнил чужую и получил союзника в лице яркого персонажа по имени Пласточка которая была наполовину ласточкой.

АнтиСпиральщик похитил родителей Пласточки, несмотря на священный Алмазный Бур способный пробурить броню, которую она спрятала. АнтиСпиральщик пытал Пласточку но не выдала она, где спрятан дом Бурильщика. Злость охватила её, так как Бурильщик не приглашал никого, чтобы спасти ее из цепких его лап. Но она откусила язык ему и пнула АнтиСпиральщика, при попытке. Но она случайно кокнула его окончательно. Увидев труп, она возрадовалась! Ибо отомстила. Вся слава её ждала на выходе из темных Надземелий, в которых было очень круто АнтиСпиральщику.

Подбежав к дому она было очень удивлена увиденному - ЯОЙ Не обращая внимания на странное слово, врезала Бурильщику между его ног. Теперь, когда Антиспиральщик замахнулся тяжелым антибуром для противобурения бить было некуда. У неё не оставалось больше чувств к умершему домашнему питомцу. Склонившись над трупом, избитого скинами негра.

Бурильщик решил мстить! Задумчиво пиная тело,он вспоминал те жаркие африканские тропики, в которых он бурил урановые руды и заботливо выращивал анашу, которую он и продавал сомалийским пиратам, похищавшим торговые суда с флагами барабанами и прочей атребутикой. Но оторвавшись от воспоминаний, ему срочно нужно завести свою турбоплазмобурилкудлябуренияглубокихскважин, чтобы отыскать там Последнее Средство Против этой мерзкой твари. АнтиСпиральщик хотел помешать, но тут ворвался спецназ добрых киборгов подземелий и такое началось!

Черный экран, а посередине надпись: ...500 лет спустя...

Мир наступил на Земле и лишь глубоко-глубоко ковырялся пальцем Антиспиральщик и мечтал о том что выберется из больших морских свинок расчленённых любопытными девочками под руководством потомка неизвестной, но красивой Пласточки, верной подруги Бурильщика. Сам Бурильщик в это время готовился, похороны, как никак для кого-то праздник, а кому - повод нажраться. Но все верили что Пан - Бог. И всё едино! Прекрасная была история, а математика - не очень.

Мораль:

Не бури, да и не бурей – тоже.

[Pizz@]

Суперская тема! Сам в свое время хотел создать подобную, то только стихотворную версию :3

...квартиру к девочке...

[Agronom]

...чтобы попросить у....

[Vietnam90]

...неё денег на...

[Ветреный Котён]

...поездку в Конотоп...

[Ник Пол]

Там жила его.....

[Gabriel]

собачка, которую электрики..

[DupaVoz]

насиловали аки козу

[triptofun]

...а ещё он...

[Немертвый]

...пил как лось...