Таблица лидеров

Сегодня мне хотелось бы поговорить о стиле вообще и о некоторых частностях ниже. Стиль - это одиозное слово, знакомое посетителям библиотеки. Им принято затыкать дыры в восторженных рецензиях, оправдывать свои ошибки в свежих главах и поминать всуе, натягивая на лицо очень умную гримасу. Т.о., определимся с терминами. Я использую это понятие в одном-единственном (из почти тысячи) значений: Если точнее, то это весь набор выразительно-изобразительных средств произведения (от звуковой оболочки слов до строя предложений), который используется автором. Это своего рода лицо автора, то, что видят все, читающие - в нашем случае - фанфик. Вот главной бедой как раз и является то, что он чаще всего - как бумажка, налепленная на лоб в игре "Я персонаж": стиль, как правило, виден всем, кроме автора. Даже не имея специального образования, очень легко рассмотреть такую бумажку на чужом лбу. Недавно в чате состоялось обсуждение занятного разбора, который можно обнаружить по адресу . Пересказывать живые реакции участников дебатов нет смысла, но мне показалась интересной одна мысль: мол, авторским стилем можно отбиться от любых критических замечаний. Как оказалось, у редакторов и издателей есть совершенно замечательный критерий: - Или, если переводить в нашу тему: "Зачем здесь эти все слова?" Итак, сегодняшнее блюдо, собственно: Об обилии букв, слов и прочего. Хранитель by Мота, Глава 1. Встреча. Чтобы не возникло вопросов, сразу скажу, что я учел: во-первых, герой ведет речь от первого лица, что диктует очень страшное требование: речь должна отражать характер. Во-вторых, герой велеречив и склонен к самосозерцанию. В-третьих, он часто обращается к воображаемому читателю, а значит, повествование остается спокойным: это, по сути, рассказ не "online", а о уже пережитом. Вот с этих позиций, помолясь, начнем. Первое предложение замечательно. Чувствуете? "Дни" - "месяца", "первые" - "последнего". Легонький такой игривый контраст. Правда, красиво. Со вторым предложением все хуже. Во-первых, почему совершенный вид глагола "выпек", если речь идет о первых днях? Может, "выпекал"? Во-вторых, сомнителен сам строй предложения: Пункт "А": что еще за "ненавистный своей жарой"? Акцент явно на жаре. Вот и выдвигаем ее в позицию подлежащего: "Ненавистная августовская жара выпекала..." Пункт "Б". Все, что после запятой, и так уже существенно слабее гиперболы "выпек извилины", и даже если автору хочется уж прямо подчеркнуть, мол, и так было немного сображающих извилин, вполне достаточно слова "последние". Итак, что мы имеем? Едем далее. В третьем предложении выбрасываем на мороз избыточное слово "слишком" (утрировать нельзя недостаточно), а также слова "со стороны" (читатель ведь и так смотрит со стороны, верно?). Слово "лежащую", увы, девать некуда: на диване удобно сидеть в жару, не только валяться. Получаем: В следующем предложении жира больше, аппарат для липосакции уже не справляется. Во-первых, если рассказчик уже обратился к читателю, то слово "где-то" лишнее (читатель видит картинку, досточно слова "рядом"). Чуть подрезаем до уровня разговорной речи конструкцию "на первом уровне скорости" -> "на первой скорости". Дальше хуже: не ясно, зачем нужно такой жирнющий оборот после запятой. Слово "бонусы", как мы выясним дальше, далеко не такое праздное: герой у нас, кхм, задрот. Неплохо подчеркивает род занятий. Однако, если порыться в геймерском лексиконе, конструкцию почти наверняка можно сделать емче и ярче, избавившись от накопления запятых. Здесь никакого однозначного варианта нет, просто рискну предложить: "...впечатляющий дебафф к охлаждению...". "Полностью перегретой" - это, как вы понимаете, тоже никуда не годится. Слова "и так" никакого смыла не несут. Получаем: Последнее предложение абзаца не очень понятно по сути. Вроде бы ни единого неграмотного слова сказано (помыслено) не было. Возможно, его следует отнести к следующему абзацу? Сосредоточиться на целом ворохе неустроенностей в жизни героя? Без этого предложение избыточно: ни к диалогу с воображаемым читателем ничего не добавляет, ни к характеру героя. Пока что в сухом остатке у нас имеется следующее: Далее я хотел бы немного сбавить темп и просто остановиться на наиболее частых стилистических погрешностях в этом фанфике. А) Злоупотребление наречиями и связанными с ними конструкциями. - Лениво посмотрел на электронные часы (лениво можно поднять голову, чтобы куда-то посмотреть). - Удостоверившись, что я плотно закрыл входную дверь (неплотно - это если прикрыл, если закрыл, то и так понятно) - Комнату соседа пробежал в наиболее быстром темпе (просто "как можно быстрее") - Ведь невозможно просто пройти и проигнорировать ("пройти и проигнорировать" передают идентичный смысл с теми же акцентами). Б) Злоупотребление вставными словами и оборотами. - Итак, я уже на первом этаже (или это новый абзац, или слово лишнее) - Возможно, это некоторое возбуждение, скажете вы. (или это прямая речь, или лишнее слово: диалог с читателем и так "возможен") - с очень приятной внешностью, каштановыми волосами средней длины, безумно милым характером и, безусловно, с отличным чувством стиля (почему?) Остается еще немало корявостей, которые ликвидируются или массивным чтением или массивным же писанием (банальность, да, но иначе согласование слов и чувство фразы не прививается). В остальном проблемы читабельности диктуются не стилем, а тем, что герой сосредоточен на каждой мелочи в своем характере, на каждой мысли. Такие скачки раздражают, а описанные детально - раздражают в квадрате. Впрочем, это уже говорит читатель, а не стилист. Прошу продолжать в обсуждении

А ещё в Башне живёт эльфийка Та Которая... Э-э-э... Кажется, я это уже говорил... Ну, тогда просто погожий летний денёк, красивые цветы и девушки, которым в Стране Снов всегда достанет любви, ласки и заботы. ^___^ Ох и времени я положил на этот рисунок, а теперь гляжу, делов-то - три крупных плана да два с половиной столба. На что потратился? Не понятно. Тяжела в эксплуатации новая техника. V___v

да

тоховікі и игри не нужни. а мангу почитать можна