Перейти к содержанию

Мелькор

ЕнЕтовцы
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    8807

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    42

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные Мелькор

  1. Мелькор
    [<- Смищная картинка]
    Представим, что сейчас всё ещё конец зимы. Время написания сабжа - февраль, так что это облегчит восприятие нижеследующего текста

    Грызть гранит


    В воздухе запахло весной. Потихоньку набухают почки. Распускаются, как ни странно, тоже почки - на деревьях. Ну и ещё руки - уже сами по себе. Коты... ах, простите. Слышно, как журчат ручейки. Это студенты изливают излишек знаний в плодородную почву, на которой завтра утром будет играть подрастающее поколение. Впрочем, ещё лежит снег, так что: осторожно - окрашено. Однако же, студенты старались не на шутку - в воздухе и впрямь пахнет весной. Но чем же ещё им остаётся себя занять? Действительно, не сидеть же ребятам в душных аудиториях, когда за окном так приветливо подмигивает солнышко, а до сессии ещё почти целых три месяца? Как известно, от сессии до сессии живут студенты весело. Именно в этом отрезке, или, как там правильно, интервале, и заключается студенческая жизнь. Сама сессия, равно как и курс обучения, - лишь формальность, не более того. Результат этого обучения - студенческая дружба, считающаяся самой крепкой, масса угарных приключений и алкотрипов, которые можно потом вспоминать всю оставшуюся жизнь, для иногородних девушек - ещё и возможность получить столичную прописку, удачно выскочив замуж. Сертификат о высшем образовании? Полноте, сколько можно заострять внимание на формальностях. Единственный бонус в том, что его иногда учитывают при приёме на работу - но это только если работать по специальности. А статистика известна всем - сколько, куда и чего. В смысле, по специальности. Декан одного из сильнейших математических факультетов страны рассказывает своим потенциальным студентам - будущим выпускникам одиннадцатого класса - о достоинствах ведомого им учреждения. И на вопрос: где в дальнейшем работают ваши выпускники? отвечает незатейливо, от души: да везде, тащемта... и продавцами на барахолке тоже... Человек, торгующий бананами на центральном продуктовом рынке, имеет два оконченных высших. Но он на этих заморских фруктах имеет больше, много больше, чем любой сра... то есть нет, не сразу, конечно, а за месяц - академик. И ни за каким существительным не сдались ему эти две вышки. Отучиться почти десять лет и потом обвешивать растяп на базаре?.. Нет, благодарю, мы уж как-нибудь без подготовки. Полагаю, матанализ здесь не пригодится. Представитель руководящего звена коммунальных средств массовой дезинформации жалуется, что набирать в штат людей проще без образования, и потом обучать их, чем переучивать продукт переработки журфака... И ведь таких примеров масса - сплошь и рядом.
    А вся прелесть заключается в чём. Если человек чему-то хочет научиться, говоря более обобщённо - добиться поставленной цели, то он это сделает. И ему не станет преградой даже прогнивший насквозь государственный институт образования, где бедных парней и девчонок загружают всевозможными знаниями на полную катушку, не удосуживаясь при этом решить главную задачу - объяснить, для чего нужны все эти знания, и как их можно применить в дальнейшей жизни. Потому что только сама жизнь и в состоянии научить чему-либо. А подростки, до которых никому нет дела, и дальше обречены ломать зубы о несокрушимый гранит науки.
    посвящается - наверняка, родному универу
    04.02.2010 15:30 by andRei_third f@bLER
  2. Мелькор
    Сегодня у меня из манагеров появился любимчик. Должен был позвонить топ после 10и и сказать, куда я иду и с кем. Звонок в полдесятого, лёг я после пяти. Думаю: "ПНХ". Сплю. Звонок без пяти 10, ок, беру.
    Звонит манагер, с которым я сегодня иду, предлагает в офис на 11, 11:30 (ну да, телепортироваться из постели). Я спрашиваю, захуй в офис, если к клиенту можно и из дому. Ну и что на 12 я на встречу не попадаю, давай мол на 2 я уже с тобой на стажировку. Манагер отвечает, что встреча у него на 1, но где - он не знает. Думаю, лан, збсь, встаю, расчехляюсь, жду звонка.
    Страдаю хернёй минимум полчаса, сам перезваниваю после 12и. Встреча на 2 недалеко от офиса, причём он об этом узнаёт буквально в процессе разговора - хотя на самом деле ему просто жлобно было меня набрать лишний раз, поставить в известность.
    Артём, почему твои родители назвали тебя этим именем. Гораздо лучше тебе подошло бы имя МУДАК.
    Надеюсь, и у него сегодня продажи не будет. Со мной в кач-ве стажёра пока ни один из 3ёх манагеров не продал, включая топа
  3. Мелькор
    Соре, будет мат)
    Немного юмора
    Смотрю футбол Металлист - Спортинг, после первого тайма выхожу на перекур на лестничную клетку. Там висит два мужика и одна баба, соседи такие. Курят, пиздят ("общаются"), баба при мне сваливает, я на них внимания не обращаю совершенно, весь мыслями в футболе. Один к другому на работу просится, рассказывает, что "вопросы умеет решать". Ок, матч окончен, снова выхожу на перекур, из предбанника слышу голоса. Не заело ли вас? Дальше себе пиво / кофе / мне похеру что пьют, трындят, тут один (мужик лет 40-45) замолкает, с чувством произносит: "Ссука", второй ему согласно: "Та да". Я по-прежнему ноль внимания, в их сторону не посмотрел ни разу. И тут ВНЕЗАПНО выясняется, что это же они обо мне, красивом. Второй (до 30и) спрашивает: "А у вас были такие патлатые, бородатые?" ( о_О ) "И что вы с ними делали?" - тот, что постарше, отвечает: "Мы этих патлатых просто убивали НАХУЙ" ( :О ). Дальше следует художественный пиздёжь на тему: (2) - у нас в армии такой был, мы его бриться "научили", (1) - а мы ему шампур в живот засунули, (2) - я встречался с одной тёлкой, ... *бред* ... - и что? - так там один патлатый был в компании, мы его в багажник... закапывали на территории морга (у меня тут недалеко)
    Собственно, 2 вопроса
    1. В каком году и, где, блядь, я живу :D
    2. Что ж вы, пальцем деланные, даже в лицо это мне не в состоянии сказать, мать вашу
    У меня всё на сегодня :D
  4. Мелькор
    У нас в Киеве есть райский остров - Русановка. Расположен в центре города, тут тебе и развитая инфраструктура, и пляж на набережной, и лес вокруг. Вот.
    Собрались сегодня, в пт, 13, мы с друзьями. Кореш поставил батлу вина за мой давно минувший денчик. Пьём, закусываем, общаемся, купаемся etc
    И тут ребята замечают, что по воде плывёт какая-то коряга. Плывёт чего-то.
    А перед этим обсуждали тему, что мол, пт, 13 - кто стремается, тому жопа и приходит. И по закону равновесия, кто не верит - тому и всяческие плюшки.
    И вот я захожу в воду, чтоб попинать эту корягу. Ебать! А это букет РОЗ. 15 роз, недавно срезанных. Плывёт себе по Днепру.
    Вытаскиваю букет и с возгласом: "Йеее!" демонстрирую находку. За 100р толкнул кенту, чтоб он отвёз букет своей будущей жене)
    Свадьба 10 октября. А я свидетелем буду. Хехех =)
  5. Мелькор
    Или я мог бы назвать эту запись "Купание в преддверии Крещения".
    Или "Что мы пьём? И зачем так много".
    Или "О где же ты, брат?"
    Или как-нибудь иначе.
    И рассказать о том, что собрание на 12 часов не переносили на 3, и я опоздал в контору в первый же день.
    Или о том, что мне приснился Росич и он был патлат.
    Или о том, как мой инструктор, с которым я должен был присутствовать в качестве стажёра на презентации, поскользнулся, выходя из офиса, и заработал сотрясение мозга от удара головой об лёд.
    Или о том, как Серж и Фаблер болтали о литературе, причём Серж при этом пил, а Фаблер - нет.
    Или о том, сколько яда содержится в воде, которую мы пьём, причём особенно в "отфильтрованной".
    Или о том, почему булочка с вишней вкуснее булочки с маком, хотя обе они по 4 гривны.
    Или о том, какой интересный Серж пишет фик, причём в этом случае интересный не только Серж.
    Или о том, - совсем забыл - за что я ненавижу лолей лет десяти, когда их двое, и они, обходя тебя с двух сторон и поравнявшись с тобой, начинают одновременно орать.
    Или о том, как мой брат вместо работы "помогал с перевозкой мебели" и выпил с кентом 5 бутылок на двоих.
    Или о том, как я ехал бухать к ним, а в результате вёз брата домой.
    Или о том, как мой брат тоже поскользнулся и проделал в луже несколько немыслимых кульбитов, частично иссушив её пальто, а Фаблер стоял рядом, жрал поп-корн, и кричал давай-давай.
    Или о том, как Lacrimosa на полную громкость в наушниках приводит в чувство практически мёртвого человека.
    Или что-нибудь ещё.
    Но я не буду всего этого делать. Это был очень странный день. День, в который Фаблер решил сходить поработать.
  6. Мелькор
    На повестке дня несколько тревожащих души вопросов.
    1. Что есть религия. Что есть вера. В чём их различие.
    2. Проистекающий из предыдущего: смысл религии как таковой.
    3. Околорелигиозные тонкости.
    Делалось на скорую руку.
    Дополнение.
    Дисклеймер.
    Данная запись ни в коей мере не ущемляет права граждан на свободу вероисповедания, и не пытается дискредитировать никакую религию.
    В любой момент она может быть скрыта, так что побойтесь Админа =)
    Рассуждение на тему существования Бога или Богов представляется опасным ввиду невозможности однозначного ответа, поэтому этот вопрос поднимать сочтём непрактичным.
  7. Мелькор
    Сразу говорю, будет много матов. Впечатлительные - скоренько нахуй
    Сегодня я познакомлю вас с таким понятием в торговле, как "прямые продажи". Грубо говоря - живёт себе человек, даже не подозревая о том, что и не человек он вовсе, а "клиент". И в один далеко не самый прекрасный день появляется в его жизни манагер, который в процессе общения его "закрывает", т.е. что-то ему продаёт - напрямую, в процессе общения. Это и называется "прямой продажей".
    Это - суть филигранное искусство. Если ты хочешь продать напрямую, ты должен быть уверен в том, что ты это сделаешь, на все сто. Для того, чтобы продать напрямую, ты должен не хотеть этого сделать - тебе должно быть похуй на клиента. Суть дуализм прямых продаж в природе. Получая процент с прямой продажи, ты должен создать такую ситуацию, чтобы клиент захотел и с радостью расстался с деньгами - а сумма, напомню, составляет 735 у.е. - в течение максимум (!) двух часов.
    Что для этого требуется. Первое - это растопить лёд. Второе - вызвать необходимость товара. Третье - вызвать желание товар приобрести. Четвёртое - предоставить клиенту возможность это сделать, т.е. создать ему трудности на пути приобретения желанного (уже!) для него продукта, которые он преодолеет - иначе он ему НА ХУЙ не упал, даже если это будет сверхполезная для него вещь за копейки.
    При этом пятое - эмоции, сука! Безэмоциональных прямых продаж не бывает. Из презентации ты должен устроить шоу.
    Суть моей работы - в том, чтобы ходить по квартирам и замерять любую воду клиента, показывая её ущербное, как правило, качество, ненавязчиво предлагая это качество улучшить.
    По прошествии целой недели моей работы на посту манагера некоторые итоги. Всего за сей период мною было проведено 13 презентаций, без выходных, с похмела, с перегаром итп. Топка льда, сиречь "подружиться с клиентом", другими словами, - проблем никаких. Это же Фаблер. Шоу из презентации - а сами как думаете? Фаблер же. Я уже ухитрился и курить во время презентаций, и водку пить сразу же после, у клиентов, чтоб здоровье поправить. №2 и №3 в целом также проблем не вызывают.
    И теперь самое интересное. Если отбросить из 13и - случаи пиздоватизма клиентов, их тотального нищебродства или мои собственные огрехи, получаем 5 хороших, годных презентаций, которые я обязан был закрывать, т.е. подписывать договор.
    Первая - в первый же день, третья по счёту, когда началось Фаблер-шоу. За меня уже и крестницу сватали и покупать хотели. Я закрыл жену, пришёл муж и ответил "подумаем". Далее вместо того, чтобы позволить жене закрыть мужа, я начал нести пургу, хотя я горел подписать в первый же день - такого у нас не делал никто.
    На второй день, снова-таки вечером, после катания на тралике на халяву снова-таки провожу х.г. презентацию, но не вытягиваю до закрытия. Опосля узнаю, что один из новичков, со мной пришедших, вчера закрыл - в первый же день. Чтобы вы себе яснее его представляли, скажу, что парнише для полноты картины не хватает только выбитых на лбу букв "Л", "О" и "Х" КАПСОМ. Сложно объяснить, почему мои мозги не стали украшением стены родного подъезда.
    Следующим днём еду в офис, получаю двухчасовой брейнфак от шефа по собственному желанию, еду на встречу. Закрываю. Только за счёт того, что мне попались "покупашки", как мы их ласково / уничижительно называем, т.е. обладающие необходимой денежной суммой и привыкшие деньги тратить, что СУКА КРАЙНЕ несвойственному НАГЛУХО жлобскому совковому менталитету. Закрываю, совершенно не испытывая НИКАКОГО кайфа от закрытия, ибо нет возражений.
    День четвёртый, снова в офисе; товарищ-лох, которому попались вторые покупашки подряд, закрывает вторую сделку - при этом ещё и пытается мне что-то советовать. Блядь, я еле сдержался.
    И тут - телефонный звонок. Отказ. Сделка падает. Зять, вчера притащившийся домой после моего ухода, побрил тёщу с тестем и убедил не брать товар за их же деньги, а отнести нашу воду на экспертизу. Тут без комментариев, ибо и так много букав.
    Пятница-развратница, пара неподъёмных встреч. В гавно.
    Суббота, едва не подписываю сделку, зато хоть похмеляюсь водкой, закусывая солениями, на хате у клиента. Чуть не закрыл нищебродов. Бабуля на следующей встрече охуела от моего выхлопа, а братва из офиса отдала мне все имеющиеся в наличии жвачки.
    Воскресенье, ещё парочка неподъёмных. Познакомился с Кулибиным, проектирующим коттеджи со стенами из двойного стеклопакета - с минимальной потерей тепла, - и солнечными батареями - полностью на самообеспечении электричеством. В Германии схожую идею запатентовали два года назад, too bad. Но про него - хоть отдельную запись пилить можно.
    Сегодня всего одна встреча. Провёл, как по маслу. Всем всё безумно интересно, дочурка глазки строила, даже провожать пошла, как услышала, что я одеваюсь, в общий коридор. Она что, реально меня на мобильный снимала? Как я презентацию проводил
    Как по маслу? Да. Я не создал трудностей (см. пункт 5)
    Сухая статистика
    1. Сделка закрывается от 40а минут до 2.5 часов (бывали уникумы и поболе), в среднем - 1.5 часа
    2. 10 закрытых сделок за нал приносят что-то около касаря зелени; если охуенно грубо, два рабочих человекодня = касарь зелени
    3. Топы, у которых я учился, получающие сейчас по пару касарей зелени, в первые две недели не закрыли ничего - ни один, ни второй
    Упреждая возможные комментарии по поводу везувианской лавы, бушующей в моей сраке - капитанить нынче моветон.
  8. Мелькор
    Я такие приколы посреди ночи на хую вертел
    Ох я щас такой в панике неслабой
    Сижу за ноутом на кухне, как обычно, и тут из-за холодильника вдруг с реактивной скоростью выметается неведомая нездоровая тварь длиной с большой палец и со сраным множеством ног
    Похожа на эту мерзость один в один, сколопендра или ояебу что

    Теперь эта тупая тварь сидит посреди стены над ноутом на расстоянии вытянутой руки минут десять. Оправившись от неслабого ахуения, начинаю первым делом што? правильно, отписываться о происшествии в теме КГЖ. Пока отписываюсь, боковым зрением слежу за НЁХ, и тут его так же неожиданно становится НЕМА.
    Я блядь натурально на стул с ногами залажу
    А оно сидит теперь уже над холодильником за вазой с сорняками
    И что его делать. Тапком бить - обои жалко. Но нервы тоже жаль. Пошёл за тапками
    Хотел аккуратно ударить и оглушить, чтоб развод поменьше и - НЕ ПОПАЛ из-за сраной вазы
    Сижу пишу уже в блог, т.к. для КГЖ больно многабукав и экспрессии сверх меры
    Это чудо мне предоставляет второй шанс, начиная выпаливать с другой стороны от кухонного стола
    Вторую картинку нашёл почти сразу после первой

    И как это "не бей её тапком анон", ммать, если оно ебать стрёмное и в принципе мерзкое, я подобных тварей не перевариваю. 40 см / сек, неудивительно, что не уследил за её гонками по стене
    На тараканов моих никак охотиться приходила. Ну, так или иначе R. I. P., а мне покурить надо бы +>_<
    Напоследок. Читаем вики...
    >> Мухоловки встречаются по всей территории Украины
    >> Мухоловки не агрессивны, но могут укусить в порядке самозащиты. Чаще всего их ногочелюсти недостаточно сильны, чтобы проколоть кожу человека. Если многоножке удаётся это сделать, то по ощущениям укус похож на ужаление пчелы. Благодаря своей способности уничтожать насекомых, мухоловки считаются очень полезными многоножками, однако многие уничтожают их из-за неприятного внешнего вида
    >> Как редкий вид, численность которого быстро уменьшается в естественных местах обитания в Крымских горах, обыкновенная мухоловка занесена в Красную книгу Украины
  9. Мелькор
    То самое главное, без чего невозможны не только прямые продажи, в коих я сейчас задействован, но и в целом бессмысленно существование любого индивидуума. Догадались, о чём я?
    Ну например. В четверг на встречке мне подарили упаковку зелёного чая, после того, как я его похвалил и сказал, что мне он безумно понравился. В субботу работающая старшей медсестрой бабуля подогнала бахилы, теперь босиком в гостях ходить не приходится. В воскресенье на единственной встрече женщина-художник - брошюру с фото своих работ и дарственной надписью "*Фаблеру* от автора" дата число. Примеры, тысячи их!
    А всё дело в том, что от жизни нужно получать удовольствие, а не просто отбывать номер. Если тебе классно, то классно и людям рядом с тобой.
    Ещё примеры. В пятницу на встрече по х/б (холодная база - из справочников) женщина, скрестив на груди руки (полное отрицание) с порога мне заявила, что напарить ей фильтр мне не удастся. Дальнейшие варианты действий? Извиниться, развернуться и уйти? Или в глаза заявить ей - а давайте попробуем? И при каждом удобном случае напоминать ей, что я же пришёл сюда впаривать ей фильтр, и вот раза с пятого-седьмого она уже смеется. Мужа дома нет, с детьми они не спешат - и тут она выходит из кухни, а мама её мне доверительно сообщает, что мужа нет в принципе из-за характера + комплекции хозяйки. Это - уровень доверия. В результате человек, к которому пришли "впаривать фильтр" пообещал его приобрести в апреле, когда истечёт срок банковского депозита. Сделает она так или нет - это уже её дело.
    Оказалась женщина парфюмером, посоветовала хорошие мужские парфюмы собственного приготовления - я ей естественно сунул первоначально флакончик своих, получить экспертное мнение. Накануне со стоматологом - демонстрировал зубы прям на кухне, спрашивал-советовался.
    Ок, погнали дальше. В субботу захожу в убитую горем хату, по виду вродь коммуналка, в которой, как выяснилось, в 4ёх комнатах проживает 9 человек (мать + хахаль + дочка + её дочка + 2ая дочка + её сын + сын (?) + квартирант + подруга 2ой дочки (опционально) + хахаль дочки (опционально)). Обои на кухне ободраны итп. Ясно, что продажи здесь не будет. Можно быстренько отработать и валить домой отдыхать. А можно отдыхать прямо здесь. Попивать чаёк, строить домочадцев, с набитым пирожками ртом рассказывать о фильтре. Стебаться.
    - %username%, у вашей дочери такое красивое имя
    - Спасибо =)
    - Да и у вас тоже ничего
    - ^_^
    - Тааак, а меня похвалить? о_О
    :D
    Правда перед этим право на подобное ведение разговора нужно ещё заслужить. Тот же уровень доверия.
    - А вы кем работали перед этим?
    - Журналистом
    - Ооо *_*
    - А что это вы так реагируете. Не было журналистов знакомых? Так вот и НЕ БУДЕТ *тычет пальцем в девушку* Я уже не журналист ведь
    Пару часов сидел там. Предложили остаться поужинать. Для приличия отказался. И остался. Забрал мужика той девушки, с которой больше общался, пошли за пивом. Сидел ЧСХ с её младшей сестрой и подругой последней, девчонки были после дискотеки. Поправлял им здоровье. Обменялись телефонами итп. В процессе девчонки рассказали, как висится - 150 гр на раз им хватает вдоволь повисеть на одного человека. Висят пару раз в неделю к примеру. Простая арифметика 150*2*4 = 1200 гр / мес => ОДИН человек в состоянии приобрести фильтр в рассрочку на шесть месяцев. Их там ДЕВЯТЬ штук. => Купить может ЛЮБОЙ, даже нищеброд, важны только приоритеты
    Напоследок выходим с первой дочкой и её хахалем. Прощается, обещает перезвонить. Невинно интересуюсь, на чай, что ли, звать собирается. "Ну как же, мы же у вас фильтр купим". Точка.
    Вчера была самая красота. После собрания в офисе хлопнул водчилы с братками на раёне, погнал работать. Вторая встреча, мать-дочка, всё красиво работаем, закрываем. И тут заходит сын. Бритоголовый, для человека зрячего и сталкивавшегося с, сразу видно - накуренный. Сразу начинает стартовать, агрессия, что ты тут моей матери паришь (хотя мать ему до глубоких х##в). Мать с дочкой сразу натурально сбегают с кухни, братиша с ходу на попусках горстями топчет хлеб, предлагает мне - на, вкусный, - и рассказывает, что ему фильтр не нужен, у него сильный иммунитет: только что ушатал тело 120 кил возле киоска (читаем между строк). В воздухе витает неслабый вариант опиздюливания, собираться, съёбывать? Но это же Фаблер. Это знак качества. Выслушать. Узнать, почему. Расспросить об интересах человека. И вот уже на балконе мы стоим-курим, он мне показывает на девайсе фотки дачи Путена в Симеизе, Крым. На кухне сидим-чаёвничаем, играем в шахматы - вот здесь я ох##л, когда слил ему вчистую форсированный миттельшпиль и в результате партию
    И - ни слова о фильтре. Он сам. "Да, наверное, возьмём фильтр, матери же здоровье нада". Возле лифта обмениваемся телефонами, обнимаемся на прощанье.
    Так что там самое главное в жизни?
    Позитив.
    P.S. Перед партией в шахматы, чтоб плюшек потрескать, решил я ручки сполоснуть и попёрся в ванную. Там свет вроде горел. Я себе на броне - мало ли, выключить забыли, даже если есть кто... Оказалось, есть. Там дочурка хозяйки ванную принимала, на защёлку не закрылась потому что ониии-чан не рассчитывала, что я продержусь дольше двух раундов вообще задержусь. Ну в целом кроме голых коленок да ручек белых я ничего увидеть не успел хотя хотелось. По приходу в кухню - там %username% ванную принимает? - у братиши - наверное; давай в шахматы.
  10. Мелькор
    По теплящимся следам только что отгремевшего литературного конкурса! Итак, сегодня, в этот замумательный день, вашему вниманию представляются лучшие отзывы, оставленные на "одну из работ". Как обычно - сплошные маты, обструкция и прочее. Беременным животным и МТА с неутойчивой психикой просьба удалиться. Чувство юмора и умение в критику+само для прочтения обязательны

    Пятое место! "Туманности и загадочности"


    Ал, да ёбаный в рот например! :D Напиши нормально "быдло, жрущее водку - вымораживает", а то со своим загадочным "происходящим" хуй тебя вообще поймёт :D Вроде как отзыв в институте благородных девиц, ну. Не нужно бояться обидеть автора - нужно бояться, что он не поймёт критику и ДАЛЬШЕ БУДЕТ ПИСАТЬ КАК МУДАК
    Некоторые критику вообще воспринимают в штыки и упорствуют - эти вообще Буратины злобные сами себе

    Четвёртое место! "К чему бы доебаться?"


    == НАПИШИ МНЕ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН НА ТЫСЯЧУ СТРАНИЦ
    Не завёл блог == нелогичная мотивация ГГ, ну
    Ну ясно, что это не критика никакая, а просто "мои размышления на тему прочитанного". Авторам такое в целом интересно, если бы не попытка своё имхо отождествить с недочётами. Но если попытаться те же самые мысли оформить в нечто более конструктивное - имеем ещё один отзыв:
    Вместо тысячи слов

    Третье место! "Глаза лопнули ещё на предыдущих работах"


    == Я ПОРОЛСЯ В ГЛАЗА, КОГДА ЧИТАЛ ЭТУ РАБОТУ
    Почему?
    Почему он в глаза поролся - я хуй его знает, зачем он это делал! Но почему я сделал такой вывод - потому что в тексте рассказа есть русским по белому прописанный момент:
    >> я малость на стрёме такой, конечно, но ничего этот мужик не выкинул. Говорит только напоследок: "Я бы рекомендовал вам теперь отыскать в жизни некоторое постоянство". И улыбается... Спасибо, - прикурив и выпустив дым, он поблагодарил Артура. - То есть, какую-нибудь фишку, которая бы постоянно давала внимание, сечёшь? Навроде актёрской игры.
    Так что
    А временами - просто порюсь в глаза, ей

    Второе место!! "Голосую за хуету!"


    То самое чувство, когда автор получает голос и при этом его сравнивают с... Я смотрел Дюрару, и я дропнул это лютое дерьмище после 3ей или 4ой серии!!1 Там единственное, что друг главгероя импонирует
    То есть безумно приятно, конечно, тем более голос получить от такого достойного и производящего крайне позитивное впечатление человека, но я орал, как больной ХО

    Первое место!!! ""Трахни меня нежно!"


    == Объективно отлично, но субъективно - не моё
    То самое чувство (тм), когда ты в роли девушки, которой забивают голову лестью и прочими комплиментами, пока она не растает, после чего имеют, как хотят. Вейдер за работу предсказуемо не проголосовал - и сидишь ты такой с порванной задницей, но при этом тебе ПРИЯТНО
    Вне конкурса, не влезшее в пятёрку:
    Всем участникам специальной олимпиады конкурса на лучший отзыв - благодарности и тёплые пожелания! Победитель получает в подарок право на бесплатное собачье редактирование следующей версии ЕПФ! Ура!
    Вместо послесловия: помните, дети, что умение писать качественные отзывы - порой более редко встречается, чем "талант" просто писать рассказы. Пробуйте оставлять хотя бы ВНЯТНЫЕ отзывы
  11. Мелькор

    Вспышки vol 6

    От Мелькор,

    Ну, в общем, вы в курсе. Рассказ
    Шестой - потому что с третьего по пятый пока не реализованы
    Если увижу очередной оффтопный коммент от ниппи в стиле "напиши поменьше букав, ниасилил" - пошлю на эти самые буквы, числом три; благо в блоге жеж
    Типа иллюстрация

  12. Мелькор
    За что я ненавижу тупых журнализдов и такое же хомячьё
    Забавно, свыше полугода никак руки не доходили что-то наваять в блог, а меж тем, он у меня принимал участие в голосовании на лучший блог года, да-да :О
    Хотя много интересной инфы нарывал в нете по работе, которая и для блога бы сгодилась, но времени не хватало снова-таки работы из-за.
    Сегодня всё ж разрожусь наконец-то) Итак,
    материал, на который я набрёл, роясь в поисках инфы для своей аналитики
    Такая себе статья под названием "Хью Грант не заплатил за пиво в баре" ололо пыщпыщ! Понятно, что пресса самая что ни на есть жёлтая, понятно, что обсасывать косточки именитых персон для подобных клавопёхов есть хлеб насущный и заработок на этот самый хлеб. Немало выбешивает и реакция "публики", тупой быдлоты, заклеймившей талантливого актёра и приятного во всех отношениях человека. Но... хотите финт ушами?
    Владелец бара, где Хью невозбранно глотнул пивка на халяву - бывший журналист News of the World (кто слышал - тот поймёт), не то чтобы лично шпионивший, но принадлежащий к журналистской братии, занимавшейся прослушкой телефонов многих британцев - от "простых" жертв терактов лол до вобщемта членов королевской семьи, и где-то на этом отрезке уместился и сам Хью Грант, чей номер также прослушивали.
    Причём этот самый журналист-баровладелец Пол МакМаллан лично знаком с Хью - когда машина актёра незадолго до прошлогоднего католического Рождества накрылась на дороге где-то в графстве Кент, Пол, ехавший мимо, остановился и вышел пощёлкать беспомощную звезду на камеру. А потом любезно подвёз и предложил сделать ещё пару снимков, по-дружески - "для его бара". Снимки эти потом оказались в британском таблоиде. И понятно, откуда ноги растут у формулировок типа "Актёр отдыхал в своём любимом баре в Дувре".
    Но если бы история только этим и ограничивалась - считайте, что её бы и не было. Милашка Грант решил после такого ТОЛСТО намекнуть щелкопёрам, что он не лох, и завеялся в тот самый бар побеседовать с "корешем" МакМалланом со скрытым микрофоном на теле, записав на диктофон разговор с бывшим журналистом, где тот преспокойно рассказывает, кого как кто прослушивал, и почему политики - просто марионетки в руках всесильного Руперта Мёрдока (в двух словах - царь и Б-г мира СМИ). Не исключено, что Грант записал кора как раз в тот день, когда не заплатил за пиво, потому и свалил в дичайшем ахуе, забыв рассчитаться.
    Энивэй, интервью можно невозбранно почитать в свободном доступе, а компания Мёрдока в результате скандальных разбирательств (не последнюю роль здесь сыграл наш актёр) сейчас несёт убытки в миллиарды долларов.
    Возвращаясь к старту темы - а как бы вы отреагировали на ту статью, не зная всей подноготной? "Фу, жлоб"? То-то же.
    Ну как, доставляюще вернулся, Ыыы?
  13. Мелькор
    День 1, 9:20 - 20 окт
    И тут я такой просыпаюсь и сам себе: хоп!, чувак, у тебя коронавирус 
    Ну, не сразу, конечно) Сперва мне нужно было встать с кровати и пойти врубить бойлер - ибо коммунальщики горячей водой меня снабжать не удосуживаются. И дойти до санузла оказалось прям довольно тяжкой задачей. Состояние такое, вроде я не без малого 7 часов поспал, а лудил и натягивал минимум до 4-ёх утра. Плюс обнаружилось тактичное покашливание в собственной груди. Сухое такое, как Саперави.
    Я такой брык обратно в кровать, лежать-ждать, пока бойлер не нагреется. Но поспать ещё минут 20 не получается. Начинаю себя накручивать. Тревожненько. Хотя температуры вроде нет. Ну а кашлять можно от сквозняков, или там на работе промёрз.
    В общем к 10-и менее-более поднимаю себя с кровати, душ там, зарядка, все дела. А мозг, такое впечатление, через каждые секунд 5 перезапускается заново и мол: так, о чём это мы?)) Ну в общем на обычный утренний тупняк списать сложно. Ещё периодически выстреливает желание перестать умываться / готовить / собираться и просто, мм, выключиться, не знаю. Где-нибудь в углу.
    И ладно бы полбеды, но у меня настрой предварительно на день боевой был, туча планов. В гости зайти после работы, потом к кенту завалиться футбол вместе глянуть. Ну ок, оценив ситуацию привычно нетрезво, звоню начальству. А специфика моей текущей работы подразумевает как раз общение с клиентами вживую, не вдаваясь в подробности. Ну и я начальнику такой заявляю: а можно, я сегодня из дому поработаю? Типа, пошутил)
    В общем, взял отгул, времени уже около 11-и. Привычный плотный завтрак, параллельно решил погуглить - что же такое этот ваш коронавирус  Симптомы схожие - сухой кашель, усталость, температуру мерить нечем) Но вроде нету её. И периодическое расстройство можно приписать до кучи - значит, несвежую шавуху хавать можно по-прежнему, это не она виновата 
    Дальше мне тоже понравилось: при лёгких симптомах, чтоб вылечиться, больше отдыхайте, плотно едите и много ПЕЙТЕ. И я прям как в анекдоте: а КАК я вообще заболел тогда?! 
    Далее я воспользовался отгулом и пошёл себя побрил) Ибо перед работой вечно времени не хватает... Ну вот, красавчик, хоть в гроб клади  От геля после бритья, который с мятной свежестью, прям мгновенно в себя пришёл)) но это длилось недолго.
    Сел вот, решил записать свои очучения. Время уже перевалило за 12. Это не то, чтобы предсмертная записка прям)) То, что меня эта хворь прибьёт - крайне сомнительно, по статистике 2,5% летальных. Какие-то осложнения для здоровья я тоже не планирую)) Да и не факт, что корона вообще. Так что пойду полежу; главное потом не забыть кенту перезвонить. В стиле: слух, у меня тут корона, я с работы отмазался, но футбол к тебе смотреть всё равно приду 
    ...о, температура вроде подоспела. Ну чъто жъ 
  14. Мелькор
    На десерт, как и было обещано, представляю вашему вниманию несколько сногсшибательных видео, записанных как раз во время пьянки с Адаме и Эшли на кухне котары.
    Фаблер, кривой как турецкая сабля, толкает тост / речь / обращение к народу. Фаблер пьян и вымораживает


    Наша уже не побоюсь этого слова взошедшая порнозвезда очень сексуально, брутально и няшно одновременно делает это, хотя и тоже вымораживает
    Возрастные ограничения 18+!


    На сходке Муни был с Мисой, Рике был с Дюпой, Кхарн с Керри, а один наглый папарацци усиленно кадрил Аяги. Адаме, в свою очередь, не растерялся... и это вымораживает! (с)
    Возрастные ограничения 25+! Лицам с неустойчивой психикой просьба убиться об стену!


  15. Мелькор
    Незнакомые с оригиналом не сумеют в должной мере познать всю глубину наших глубин. Текст лучше всего усваивается в респираторе и защитном комбинезоне.
    Вас предупредили
    Я таки решил написать про то, как живется на ЕнЕ, ибо о своей жизни на ЕнЕ не писал только ленивый.
    В о первых сразу говорю, что если вы таки собираетесь читать эту ахинею, то таки предупреждаю, что впереди треш, угар и содомия, причем для кого-то достаточно ад кутежа например.
    Во вторых сразу предупреждаю, Сталкера, и его соподвижников. Ну не надо вокруг да около, если есть что - так скажите прямо и адекватно, а не как обычно.
    (Напомню, Сталкер последние пару недель заспамливает Дзю блоги, оставив более 45 ехидных комментариев, которые никто не читает. http://cs317526.vk.m...ueop0M1q07w9A.jpg
    Ну во первых определимся с жизнью на ЕнЕ, вероятнее всего: Триллер, ангст, трагедия, и т.п.
    Жизнь не только на ЕнЕ, но и в реале.
    События летом 2014 года, перед фестом по случаю десятилетия ЕнЕ, в моднейшем Питере.
    Будут затронуты такие города как Пушкино, Петергоф, и, в финале, Купчино.
    Участвующие в сходках люди могут вполне знать чем славны эти города, и почему они упомянуты.
    На данном фесте ЕнЕ будет интерпретирован как военизированная группировка, с достаточно большими возможностями. В качестве противника будет представлено дичайшее количество бухла, запасавшееся впрок все эти десять лет, которое неизвестным образом кто-то не выжрал. Его, думаю, называть не надо.
    Если собрались читать дальше, еще раз предупреждаю, что блоги с Росичем и какими-то полосатыми панцу, по уровню бредовости, нервно курит в стороне.
    Основная идея жизни на ЕнЕ заключается в том, что здесь каждый может найти свое место и высказать свою точку зрения, риальне КАЖДЫЙ. *Ba dum tsss*

     ! 
    Предупреждение:Кажется, ранее в чате я писал, что жизнь на ЕнЕ может помочь раскрыть свой творческий потенциал, найти единомышленников, друзей, и даже вторую половинку. Говорю сразу, так оно и есть, и надо думать обо мне хорошо. Я написал это тогда потому что во время жизни на ЕнЕ ощутимо вырос в литературном плане, обзавелся друзьями со всех концов нашей необъятной в прошлом страны, и по части пьянок может что то всплыть. Так что не надо называть меня помешанным на бухле до такой степени.
    Такая идея жизни на ЕнЕ выбрана, потом, что она адово доставляет при правильном развитии. Кампай.
    Теперь, когда только глухой не слышал Курта Кобейна, я могу рассказать немного о сути. В качестве инструмента осуществления оного, была выбрана блядь я не знаю что дальше писать с этим мозгом графитно кипящим. Торсионика, противогазы и сталкерство, реально грозная машина!!!
    В качестве главной героини у нас проходит тащемта одинокий Широй Фудживара, который не нашел где косплеить Аянами, кроме как на ЕнЕ.
    Девушек на ЕнЕ нет, и вообще они изначально персонажи выдуманные.
    Наверное, многие подумают что в жизни на ЕнЕ есть какой нибудь угарный Шеф, и такой таки есть, поэтому перед ним нужно в обязательном порядке прогнуться (галочка).
    Всех админы адски доставляют на ЕнЕ, например (вторая галочка).
    Вот в принципе и вся идея, в целом жизнь на ЕнЕ эпична, достаточно хороша, и не имеет фатальных недочетов.
    В принципе если в жизни на ЕнЕ есть чат, то он должен превратиться в чад кутежа например.
    Так и будет, тащемта.
    И бл..ин, еще раз говорю, что жизнь на ЕнЕ - лишь идея. Это не цель жизни ИРЛ, как вероятно будут орать многие. Это - способ =Р
    Ну и теперь долгожданный фотки. По ЕнЕ.
    Первая сходка
    http://cs1505.vk.me/u17838299/97001807/x_0a1f9249.jpg
    Питер эпик-2010
    http://cs4983.vk.me/u12312312/114127840/x_0338015f.jpg
    Сцена на крыше
    http://cs412225.vk.me/v412225023/3c9c/b0edU5zmjYY.jpg
    Дзю (Версия без каски и "с ебалом как у крокодила")
    http://cs416621.vk.me/v416621023/67e8/9wYWe2k0la4.jpg
    Главная героиня (Известна как Широй Фудживара)
    http://www.forum.evanotend.com/uploads/av-14351.jpg?_r=0
    Надеюсь всем понравилось. До встречи на фесте в следующем году.
    Текст опубликован с разрешения автора оригинала, все копирайты соблюдены ©
  17. Мелькор
    Ходил сегодня на встречу с потенциальным клиентом на 12. Квартирка небедная, у братюни цепура висит на шее в палец. Пользуется системой Amway. Система даёт воду с показателями 760 при кране 840; после того, как вода протекла некоторое время, система отфильтровала на 600. Свыше 200от - техническая, для здоровья опасна. Братюня собирается отдать системную воду на проверку в институт коллоидной химии, а после - судиться с Amway. Я ему, мол, вам же предложат отступные, какие-нить дикие 100К зелёных. На что он мне: здесь не в деньгах дело, ты же видел нашу квартиру, сам всё прекрасно понимаешь. Угу. При этом говорит, что на обслуживание нашей системы тратить ему 100 грн каждый месяц в западло. Пластиковые стаканчики одноразовые прозрачные по 2 грн за 10 шт, где я воду расщеплял электролизером с диким осадком его жена вылила, помыла и положила возле раковины - такого у нас не делал никто.
    Ок, следующий клиент у меня на 6, еду домой. Буквально 5 остановок на троллейбусе - думаю, дай на шару проеду. Талончик, ок, купил у кондуктора, но не компостировал. На следующей же остановке заходит чёрт на среднюю дверь, я его наблюдаю и по виду сразу понимаю: контроллёр. А он - ко мне первому. Тычет корочку. Я думаю, ну пиздец. Покатался. Роюсь в кармане, ищу любой пробитый талончик. А они, как назло, все целые :D Достаю один. Рядом баба сидит, у неё есснно не совпадает след от компостера. Даёт квитанцию к уплате. "И что дальше", спрашиваю. Бла-бла-бла. "Денег нет". Он мне третий пункт тычет, там про сопротивление. "Позвольте, я же вам сопротивление не оказываю". Достаю всё, что есть в лопатнике, 15 грн (штраф вдвое больше). Бла-бла-бла. Ладно, показывает, чтоб выходил. Думаю: соснул, салага!
    Выходит следом, есснно. Интересуется, почему не пробил, ведь чистые были талоны. Прикидываюсь шлангом. Серьёзно, говорит, только 15 грн есть? Ну да. Ну давай. "А по какому поводу?" - Тут он слегонца подохуел: "Ну ехал же зайцем..." - "Вы знаете, у меня брат - юрист. После того, как мы покинули пределы транспортного средства... [ты можешь смело идти на хуй]" Тут подъезжает следующий троллейбус. У братюни от ахуя отнялся дар речи, он пальцем мне на него тычет и топает к тралику. Я ему спокойно отвечаю: "Я с вами не пойду", разворачиваюсь и неспешно, со скоростью сонной черепахи отваливаю. Братюня поехал дальше по своим делам. Я прогулялся пару остановок.
    Мораль: свои права надо знать. А лох будет платить всегда.
    Предупреждение! Трюк выполнен профессиональным каскадёром. Не пытайтесь повторить в домашних условиях!
  18. Мелькор
    Четверг, вечер. Распиваем на троих полкило конины, заедая 2мя плавлеными сырками и предварительно разогревшись пивом. Затем то же самое, только уже не на природе, а на хате у лохматого (на которой по разным причинам перебывало уже 5 ЕнЕшников, если меня не считать :D ), соответственно, из закуски добавляется ещё ХЛЕБ. Потом третий сваливает, мы с лохматым начинаем душить пиво, и я - подбивать лохматого к приключениям: "Совсем разленился! Пошли чудить!" Мы выходим за бухлом, по дороге попадается обменник, и мы "чудим", т.е. тырим с него циферки. За этим делом наблюдают МУСОРА, которых мы по напитости не заметили, подваливают и собираются нас паковать. Одновременно к нам подваливает какой-то дивный мужик в очках и патлатостью, благородным мордом, "человек искусства" и отмазывает нас от мусоров. Мы уже с ним втроём пьём пиво, он оказывается каким-то диссидентом, бежавшим из сраной Рашки из-за политических гонений :D (я мб даже его фейс по ТВ видел). В процессе общения собеседник приходит к выводу, что я пропутинский выродок, коим меня и называет и сваливает XD Вырубились мы ессвенно сразу когда уронили зады на диван в хате.
    Пятница, полдень. Уснул я поперёк кровати, лохматый во сне догадался перелечься вдоль. И я понемногу просыпаюсь, и тут эта скотина начинает, экскузема-с, пускать ветра в мою сторону, что совершенно ессвенно с утра. Я, разумеется, в грязь лицом не ударяю и отпёрдываюсь ему в ответ. На что лохматый удивлённо вскидывается и на меня: о_О Оказывается, мы забыли Мандарину (это типа баба лохматого). В хату заходил последним я и закрыл дверь на внутренний замок, а она в 4 ночи ломилась в дверь и ей пришлось валить домой :D
    Похмеляемся, я ем мерзкую селёдку под тематическую песню, приходит Мандарина со скандалом и ненавистью в мою сторону, но ещё до этого нам звонит вчерашний третий, мой названный брудер, и сообщает, что один из нашей / скорее даже его / тусовки вчера свернул себе шею, упав с парапета.
    Особенно я обожаю свои мысли в подобные моменты с бодуна. Когда наша знакомая лет 4 назад разбилась на машине, первой моей мыслью было "хорошо, хоть не будет заябывать больше". Вот и сейчас, я вспомнил, что у упавшего неплохая малая и можно будет теперь к ней подкатить фаберже.
    В результате мы оказываемся втроём, вчерашней тройкой, в центре на Майдане, где всегда и тусила наша неформально-алкоголическая пиздобратия (и жрала конину да водло, да-да). По периметру парапета уже приклеены цветы, много их, внизу братва пишет на стене - сообщения погибшему? - за этим с опаской наблюдает четверо мусоров, не решаясь лезть к распивающей не_только_пиво мрачной толпе. Лохматый справедливо замечает, что это свидетельство не значимости человека, а его, гомен, ПОПУЛЯРНОСТИ - а народу собралось ну с полтинник, не меньше; и среди них несколько довольно видных представительниц ж.п. Фаблер на жаре под пивом и вчерашними парами не может сидеть сложа лапы, но здесь нужно быть крайне осторожным: бабы могут тискаться с просто_знакомыми_ по дружбе, а одинокая с виду - оказаться чьей-то и стать причиной получения крепкой плотной звездюлины. Автор не выдерживает и просит лохматого ввалить ему с левой (левша он) если за полчаса автор не зацепит кого-то, но только не со всей силы!, иначе бы автор сломался пополам. Тут главное отсутствие мыслей, чему алкоголь, хвала небу, способствует, и - рраз! - "Можно тебя на пару сек?" - выдернул - "Слушай, ты такая классная, давай знакомиться" - done. Радость моя, вот и всё. Почти мой рост, фигура близка к идеальной? вроде, симпатичная - не отнять. Фаблер познакомился с девушкой во время "траура" по погибшему, бред какой. И до конца вечера делал вид, что скорбит - по человеку, которого видел ну может раз десять, который был только собутыльником для него, и писал на стене "Мы с тобой, Брат" чуть ниже ТАКОЙ ЖЕ надписи, убейте меня.
    Пока ходил знакомиться, сволочи выжрали весь коньяк, а я всего одну стопку потянул, дьявол! Мой брудер, увидев девушку, попросился с ней поговорить и пару минут усиленно пудрил мозги, замолаживая её в мою пользу, КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЛЕЗЕШЬ. Потом какая-то мелкая картавая падруга к нам прицепилась, говорила, что я моей не пара, и что я "не самый хороший человек", ллол, а я думал, чего я больше хочу - её у##ать или отшкварить.
    Возвращались домой мы вдвоём, я познакомился с девушкой в центре, живущей за три дома от меня ЛОЛ
    p.s. Ах да, R.I.P.
  19. Мелькор
    ! 
    Предупреждение:Обилие матов и спойлеров аниме вчк ЕоЕ, Технолайз, САО, Триган. Текст близок к температуре кипения.
    Предупреждаю сразу, я тут буду крепенько и со вкусом материться, так что особо впечатлительные беременные инвалиды... да-да, скоренько съебнули нахуй
    Я не знаю, быть может дело в том, что это я сам такой впечатлительный, али не догоняю всей глубины ненаших глубин. Но есть такое понятие у любого художественного произведения, как мораль. Иначе - "в чём сила смысл, брат?
    Ладно после просмотра ЕоЕ, когда меня трясло и я выкуривал четвёртую-пятую сигарету подряд, фокус доселе мне непривычный, а лохматый мой кент, с завидной регулярностью посылаемый при этом мною нахуй, который продрых всё, начиная минуты с надцатой, пытался меня растормошить. Чуть вправив себе мозги и взглянув на концовку под другим углом, я даже посчитал её "условно-положительной".
    Далее Технолайз. Здесь хотя бы всё ровно - весь тайтл дерьмо дерьмо дерьмо (х9), и потом в конце: ну всё, чувак, смирись, это полный пиздец. Жизнь - дерьмо, к этому всё и шло. Ок, посчитаем досадным недоразумением.
    Относительно свежий САО, С-в-рот-Арт-Онлайн. Там парня и его (спойлер!) будущую бабу запирают в онлайн-игре, где их могут ежеминутно выпилить... ну вы сами это всё видели. В итоге, выжив, съебнув из виртуалки и встретившись ИРЛ, они не начинают разводить овец, сеять-пахать и плодить детей, ну что вы! Они отпиздовывают обратно в онлайн, и концовка как бы говорит нам: виртуальные шпилки - этож заебись! Нах реал, го в доту наркоманы блядь мободроч!
    И буквально час назад, последней каплей - несмотревшие Триган, тоже свободны, СПОЙЛЕРЫ!!1 - авторы заводят чувака в ситуёвину... Чувака, который 23 блядь серии, все хоть в пердаки вокруг порись - он и мухи не обидит, гибнут люди тысячами, его самого нещадно пиздят, умирает его единственный друг - впервые не убивший противника - чувака, который не убивает, и учит нас, что убивать или причинять насилие - ни-ни! Прям по Саймаку с его ёбаными муравьями, "Лучше потерять этот мир, чем снова убивать"... Так вот, авторы засовывают чувака в ситуэйшн, где ему приходится убить, чем как бы говорят зрителю ХУЙ ВАМ НАПРИМЕР, вот вся та лажа, которой мы вас кормили 23 блядь серии - это всё сраное наебалово и вы ущербные мудаки, потому что всё-таки иногда приходится и убивать!
    И штоли особливый народ эти японцы, марсиане там, что у них за срань в головах творится, при всей разности культур систем ценностей там, как можно через х. (уёвые?) произведения нести зрителю такую мораль
    В общем, зал в пизде, мышка в шоке.
  20. Мелькор
    Картинка, что 92ой нашёл, отсюда взята
    Заставила задуматься
    Изначально выбрал деликатесы (9) + окна (2), чтоб с ума не сойти и время контролировать + БАБУ (18), с ней хоть и поговорить можно, не только для означенных целей ведь, верно?
    Тут понимаю, что 5КК как бы придётся жертвовать :D
    + медпомощь (2), без неё никак + мучительный выбор между музыкой и книгами?? (по 4), ну не знаю, честно! самого бы меня снабдили наверняка письменными принадлежностями (иначе на х*й так жить)
    Но когда я увидел ещё отдельно средства гигиены (3) о_О - это штож бл*дь, без зубной щётки и пасты 10 лет!! ужаснах
    Тогда придётся кухонный набор (6) и гигиену (3) заместо деликатесов (9), учиться готовить - пытка на десятилетие >_<+
    А бесконечное бухло (5) и бесконечные сигареты (4) меня и вовсе подкосили. Бабу выбрасывать придётся! И вместо неё собаку Тогда лучше сразу пистолет (1) - на кой ляд 3 пули? от немцев защищаться?, как в х/ф Snatch спросил бы главгерой

    Как?! А давайте все напишем, кто бы чего выбрал
    ад:
    Я бы непременно требовал, чтобы деньги наперёд шли половиной моей семье
  21. Мелькор
    Видео было мало, и на второй партии сразу заканчиваем... Правда, есть ещё десерт, на него вас ждёт арбуз. Но с ограничением 18+!
    Запись с колеса оборзения. Пилено ручкой Вирала


    Это моя прощальная речь, плюс Томми вставляет свои веские пять копеек. Пилено моей лапой.


    Меня настолько поразила система работы туалета в поезде Минск - Киев, что я решил запечатлеть её на видео >_< Гомен


  22. Мелькор
    Так, я тут нарезал чехлы, будем считать, и постепенно начинаю выкладывать всё то видео, что было заснято мной / с моим участием и прочими ЕнЕшниками на подтанцовке.
    Сразу оговорюсь, что видео по сравнению с прошлым годом весьма шляпное, киевское так подавно, так как много чего записывал Томми, хыхы - а талант оператора несомненно у фапабельного Вирала повыше, но тот нас игнорил. В довесок ко всему я жутко небрит, неопрятен, почти везде кривой и нефапабелен :Р
    Поехали
    В день приезда Адамчика мы плотно посидели в баре (=> я кривой), потом пошли на природу, где нас в кустах застукали мусара

    http://www.youtube.com/watch?v=avC0qigXBUk
    Колесо оборзения в парке неподалёку от меня. Уже на следующий день. Вобщемта ничего любопытного, окромя того, что кабинки подвижные

    http://www.youtube.com/watch?v=iDyl8ABgPIM
    Вечер второго дня Адаме. Я предложил бойцам продегустировать горилку. Горилку пришлось спасать...
    На заднем плане играет King Diamond

    http://www.youtube.com/watch?v=ZTwdUEw0F5I
    Адаме, как ехал в гости, заказывал из бухла
    >> Коньяк, текила, ну и мартини
    У меня виски есть, говорю я ему
    >> На запивку оставь
    Впоследствии мы допили ликёр (см. первое видео) и, уложив Томми спать, таки запивали всё вискарём, трушно глядя аниму, хыхы
  23. Мелькор
    Да, первого числа мы действительно ставили необычный эксперимент. Учитывая способность Росетау отвечать в той же личной переписке едва ли минуту спустя после отправки ему сообщения, мы решили
    - после каждой второй рюмки горилки (а наливали мы ему, надо сказать, почти что половинками) Росч пишет связный текст на заданную тему на протяжении 30и секунд
    Вот как прокомментировал научный эксперимент сам подопытный:
    - Эксперимент фаблера не удался - даже после девятой рюмки я все еще четко набирал три строчки за 30 секунд с минимальным количеством ошибок и опечаток.
    Разумеется, мы не могли оставить столь наглый пиз ложь мужского пола безнаказанным, и при поддержке , любезно предоставившего архивы, готовы вывести негодника на чистую воду. Ниже прилагаются комментарии эксперта
    Первая тема - о погоде
    I
    Тема вторая - Аска
    II
    Напиши, как ты любишь Вирала
    III
    Опиши Киев?
    IV

    Дамы и господа, миф развенчан!
  24. Мелькор
    Блог Трикса мне понравился, если что :D
     
    Для придания нужной бодрости духа и правильного настроения в канун Дня всех святых, или просто напоминанием о том, что ЕнЕ угарает ИРЛ, а не как прочие форумы задротов - к просмотру
     
    В кадре пьют, пытаются толкнуть телегу с горки, а потом сбрасывают лохматого


     
    В кадре жрут, и продолжают озвученную ранее тему. Присутствуют грибы и проводится тонкая параллель между жареным мясом и позитивным мышлением


     
    Мы всё ещё с вами
  25. Мелькор

    Мудацина

    От Мелькор,

    Я как бы ночь практически не спал и наверняка малость плохо соображаю сейчас, но вот неясно мне кой-чего
    Ну допустим то, что в отделении БСМП посреди ночи в холле спят / отогреваются бомжи - это ещё х. с ним
    Круглосуточная аптека там же продаёт лекарства ну скажем с полуторной наценкой по сравнению с местами, которые знать надо. Если срочно - плати б., или дохни н.х.
    Но вот когда я стучу в полвторого ночи в кабинет дежурного врача, который вроде как судя по названию ДЕЖУРНЫЙ и должен сидеть на посту, нет?, но х. с ним снова
    А оттуда раздражённый голос "ктоа" и спустя минуту дверь открывается, и я за спиной её открывшего наблюдаю экран с, седьмое пекло, голыми бабцами
    Которые сиськами-попцами крутят, и хорошо ещё, что не порются (или их)
    Т.е. как бы человек никакой не железный, и расслабляться надо, особенно на такой работе нервной, предположим, да, он ассистировал недавно при операции
    Но б., на рабочем месте дрочилово устраивать, это что-то как-то
    В общем МАССА позитива
×
×
  • Создать...