Таблица лидеров

Наконец началась трансляция второго сезона Рыцарей Сидонии. Терпения у меня уже нет, смотрю онгоинг, не дожидаясь дубляжа. )))) Конечно же, Изанка

Путешествие из Петербурга в Баку Часть 1 Пролог На папином дне рождении, 17 декабря, уже хорошо заправившись винцом, мужская половина моей семьи (куда априори всегда включаюсь и я), шутки ради начала думать - а почему бы не съездить вместе нам всем на историческую родину именинника - прекрасный город Баку. Слово за слово, и вот уже кое-какая зарисовочка на путешествие зародилась. И так бы это дело и осталось бы на словах, если бы не мой двоюродный братишка - въелась эта мысль ему в голову, и начал он потихоньку с ней доставать всех нас. Спустя несколько месяцев вся та же мужская половина семейства постановила - на майских праздниках поедем! Каждый выкручивался с работой и делами на нужные даты как мог - я еле-еле нашла себе замену на один из дней, а вот братец, несмотря на то, что организовал половину всего, так и остался в Питере (участвует в пъесе, посему даже не слиться ему никак). Итоговый состав делегации - я, дедушка, папа и дядя. В нужный день я собрала вещи. План был таков - такси забирало меня, затем дедушку, мы вместе доезжали до папиной-дядиной работы, и уже оттуда стартовали в аэропорт. Для меня приход на работу к отцу был весьма волнительным - я была там только в детстве, и уже практически ничего не помнила, а по словам дедушки там относительно недавно сделали капитальный ремонт, и все стало очень красиво. В общем, приехали мы в ГЦЭ, охрана там, конечно, зверская - на каждой двери фигня, которая открывает их только при наличии пропуска, плюс на каждом этаже по отдельному "администратору". Преодолев все местные трудности я сразу наткнулась на папу) Тут я должна сказать, что в очередной раз сменила цвет волос, заставив прифигеть всех - ибо теперь он у меня сине-зеленый) В общем, встретив меня со словами: "Подожди-подожди", он проводил меня в свой офис, предварительно оповестив коллег: "Да придет солнце в этот дом, да узрит каждый девочку с синими волосами". Коллеги не сильно подивились, только спросили название оттенка. Забрав свои вещи, папа выгнал нас в коридор и повел уже к генеральному директору - к дяде. Только мы все зашли, тот прикрыл дверь, и, убедившись, что никому он в данный момент не понадобится, достал из ящичка стола Зубровку) Сказал, что надо обмыть поездку. И это была моя первая рюмка настоящей зубровочки - вкусно, приятно и чем-то напоминает медовуху. После этого мы спустились вниз и на микроавтобусе добрались до Пулково. С этого и началось наше путешествие. На самом деле, мои воспоминания, как обычно, сумбурны, поэтому я буду их компоновать скорее по тематике, нежели по дням. Дороги В Баку дороги хорошие, ровные. Это замечаешь буквально сразу (по сравнению с нашими дырявыми - вообще идеал). Но вот то, что на них творится... ПДД не существует. Вообще. Наверное, единственное, что соблюдается - это движение по сигналу светофора, все остальное - как повезет. Пару раз по встречке, буквально по центру ехали велосипеды - ноорм, из крайнего правого ряда надо повернуть на перекрестке налево - легко) Но, тем не менее, там не страшно. Почему? Да потому что там есть такая штука, которая практически полностью отсутствует у наших участников движения - уважение. Никто не матерится, все абсолютно спокойно притормаживают где надо, облегчают друг другу жизнь, в общем. Даже гудок у них означает не "куда прешь, баран?", а "внимание! я еду!", ну или "вай, какая красивая девушка". И пешеходы там точно такие же - переходить можно где угодно и на какой угодно цвет - обязательно пропустят. Я лично была свидетельницей того, как на скоростной авто-магистрали (!) человек переходил с одной стороны дороги до другой, и ничего - те, кто гнали под 120 спокойно притормаживали. Отели Обитать там довольно дорого - в городе полно гостинниц, но практически все они очень дорогие. Мы остановились в весьма фешенебельном отеле "Хилтон" в центре города, но все это лишь благодаря дядьке, он нас весьма баловал) С папой заселились в огромный двухместный номер. Вот, кстати, сколько по миру не путешествовала, соперничать с этим номером мог разве что, пожалуй, мой самый любимый в Лондоне (но название гостинницы я вам не скажу, я забыла -_-"). И то - этот все-таки круче. Мало того, что огромен - в комнате стоят две огромные кровати, мягчайшие и высоченные, напротив них - длинный столик, над которым висит телевизор. Вместо одной из стен - огромное окно с видом на город (номер находится на 16 этаже, так что пейзаж офигеннейший). В ванной комнате попимо туалета и раковины щикарная ванная, да еще и душевая кабинка. Единственное, что поразило - это еще одна стеклянная стенка между жилой комнатой и ванной, которую, слава Богу, можно занавесить - но зачем там это надо мы с папой так и не поняли. Ровно как и телефон рядом с туалетом... Язык Очень сложный) Наверное, первый раз, когда я не смогла выучить "спасибо", "пожалуйста" и прочие элементарные слова вежливости в стране, куда поехала. Единственное, что я запомнила, это, что "книга" будет "китаб", а книги - "китаблар", ну и то, что подлежащее ставится в начале предложения, а сказуемое - в конце. Что не понравилось - переход на латинницу. Раньше у них все писалось кириллицей, и было гораздо понятнее, а теперь - не им, не нам, что называется... Хотя свои буквы все равно у них были, да так и остались. Их порядка 8 где-то, и уж они довольно легко запоминаются. Тем не менее, 90% населения спокойно говорит по-русски. Многие даже без акцента. Так что особых трудностей по части общения не возникало) В следующей заметке я уже более детально рассмотрю сам город, да и предоставлю офигеннейшие фото (а не это говно с телефона))

Да нет, была про неё новость. И я таки тоже подозреваю, что её авторы явно знают больше о 4.0, чем мы.

Видеообзор от Angry Joe:

Да было бы в ней что-то окромя качества рисовки лал. Как и во всех гатарях, в принципе. Только фансервис. Меня забавляют люди, которые загребают все под один типаж с видом эстетов.

Не можешь не пройти и не наследить своим фанбойствомXD

Переделка древнего бояна. Не знаю, может, и было. Синдзи подходит к Кадзи и спрашивает: -- Кадзи-сан, скажите, а что такое "альтернатива"? -- Ну смотри, Синдзи. Вот, допустим, полюбишь ты Аску и женишься на ней. Ну вот вы вместе живёте, какое-то время у вас всё нормально, а потом мало ли что, решишь ты с ней развестись. А Аска про это узнает и специально от тебя залетит. В итоге на суде она скажет, что беременна, отсудит у тебя всё имущество, и останешься ты с голой жопой, да ещё и алименты платить придётся. -- Ничего себе... А альтернатива? -- Каору.

За 8 месяцев всего раз ворвался Дворкс, да и тот с несвежим? Непорядок. На правах модера вбрасываю несколько, все - традиционно собственного приготовления После переезда к Мисато на первом совместном ужине Аска заметила странную картину: Синдзи и Кацураги, евшие суп, клали хлеб поверх своих стаканов. Аска немного забеспокоилась и поинтересовалась у Сина - что, кто-то умер? Синдзи устало отвечает ей вполголоса: - Понимаешь, Кацураги такая замечательная хозяйка... Развела себе тараканов - вот и приходится соблюдать меры предосторожности Ещё с переездом Предложение от Кенске пожить у него недельку на каникулах Синдзи поначалу встретил с воодушевлением. Однако в первый же день хозяин квартиры с утра пораньше уселся за комп, и, запустив какую-то "Доту", рубился в неё с утра до ночи. То же самое повторилось на второй и третий день. К середине четвёртого дня, когда нервы у Синдзи начали потихоньку сдавать, Кенске вдруг вышел в опции - и тут же перезапустил игру, только теперь у него юниты изменили цвет с красного на синий. На немой вопрос Икари друг блаженно вздохнул: - Понимаешь, Син, должно же быть в жизни какое-то разнообразие! Ещё про игрушки - Слушай, Тодзи, а почему Кенске рубится в Тоталвар по ночам, а днём - дрыхнет? - Ну дык, боится, чтоб варвары не напали. Они по ночам нападают, а днём тоже спят 16+ Находясь в изрядном подпитии, Кадзи как-то признался терзавшемуся отношениями с девушками Сину, что "бабы не дают только тому, кто сам не берёт". На свою беду, Синдзи, недавно познакомившийся с Каору, воспринял его слова слишком буквально Осторожно, мат! Употребление не рекомендуется и остаётся на усмотрение модератора!

Пилот Сорью, вам когда-нибудь приходило в голову

Эх, пичаль-то какая... Вчера в полдень шедшая по улице Аянами Рэй потеряла сознание из-за сильной жары. Шедший чуть поодаль за ней Икари Синдзи после секундных мучительных размышлений потерял совесть.

1.-Так-c майор Кацураги, шажочек, еще шажочек. Молодец! Синдзи-бака, неси быстрей камеру - Масато-сан с клуба вернулась! 2. Мисато обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула. 3.-Тодзи? У Синдзи день рождения. Что ему подарим - задумчиво пробормотал Кенске. - Подарим ему бабу резиновую! - С ума сошёл! Он же у нас такой интеллигентный! - А мы ей твои очки наденем...

1.Гендо: - Фуюцки, теперь ты моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. 2.Кадзи жалуется Гендо: – Я решил Мисато романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! 3.Мисато одела новое платье и спрашивает : - Ну, как я тебе? На что Кадзи отвечает: - Немножко надоела… А так - ничего!

1.Когда пьяная Мисато в казино вошла в азарт, пилоты мирно спали, не подозревая, что они уже бомжи.

попробую ка - Мисато-сан, вы открываете холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? - Да. - И что же? - Пива меньше становится...

1.Маленький Синдзи:- Пап, а как я на свет появился? Гендо: - Нуу...это..тебя аист принес. Синдзи - На улице столько баб, а ты аиста ...Эх Папа-папа .. 2.Аска: - Книги? На кой..? Зачем? Хочешь сказать, что благодаря книгам ты умней меня? Рей : - Гипертрофированное самомнение. Аска: - Чё?! Рей: - Ах, ну да.... 3.Мисато: Я ль на свете всех милее,всех прекрасней и белее? Кадзи:- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!

Даже по меркам Марвел, фильм очень так себе. Даже спец-эффекты уже не спасают. Ждем ГВ.

Осторожно, перегруз обсценной лексикой Аянами спрашивает у Синдзи: -- Я тебе нравлюсь? Синдзи: -- Ну, не совсем. -- Почему? -- Потому что подмышки брить надо. Ну Аянами расстроилась, потом думает "Ладно, в школьной форме не видно, на синхронизацию всё равно не влияет, так что фиг с ним". Ну на следующий день произошло нападение ангела, его едва отбили, ну и решили по этому поводу корпоратив устроить. И пилотов тоже пригласили. Ну Аянами и думает "Вот сижу вечно в своей квартире, никуда не выхожу, надо бы хоть раз". Нашла где-то на барахолке лёгкое вечернее платье, купила, ну и приходит в нём на этот корпоратив. Смотрит -- в углу Гэндо за столиком сидит и молча пьёт пиво. Пошла, села к нему. Ну, сидят себе, и тут к ним подходит Рицко: -- Вот, значит, как? Я тут работаю на износ, а мне мало того, что премию не дают, так ещё и спасибо никогда не скажут, а этой малолетней шалаве вы меховые украшения покупаете? Да ну вас в задницу, я увольняюсь! И уходит. Гэндо сидит и пьёт дальше пиво. Подходит Аска: -- Знаете что, вы охренели! Я этих ангелов чуть ли не ногами пинаю, жопой своей рискую, а эта кукла только издалека нас прикрывает. При этом мне -- ни черта, а ей вы голубого песца подарили? Да пошли вы все, ноги моей тут больше не будет! И тоже уходит. Гэндо сидит и пьёт пиво. Аянами не выдерживает: -- О чём это они говорили? На мне же нет меховых украшений. Гэндо переводит на неё взгляд: -- Рей, блин. Побрила бы ты подмышки, а. Двадцать третья серия, Алмисаил слился с Евой-00. Аянами спрашивает у Синдзи: -- Синдзи... перед боем ты мне подарил большой кулон из чистого золота. -- Аянами... держись... я всё сделаю, чтобы тебя спасти... -- Нет, лучше ответь. Откуда ты взял деньги, ты же простой школьник. -- Ну... ну, в общем... я открыл секс-шоп. -- Но их по Токио-3 полно, как ты разбогател? -- Ну... таких секс-кукол, как у меня, не было нигде. Полное соответствие человеческому телу. -- И где ты их брал? -- Эээ... ... ... ... -- Ну вот чтоб твою мать, Синдзи, -- тихо сказала Аянами и самоуничтожилась. УПРТ. Синдзи спрашивает у Аски: -- А тебе как больше нравится по-японски разговаривать -- по Поливанову или по Хэпбёрну? -- Ну так-то по Поливанову, но когда жру -- только по Хэпбёрну получается.

Ею можно восхищаться как великолепнейшим артом, вне зависимости от того, есть ли у тебя девушка. На Черного Мечника из "Комедии" я также фапаю, so what? Дорваться до +-среднестатистического вареника может [почти] любая обезьяна, нашел чем уязвить, лал. Некоторые из них даже считают это за какое-то достижение. Но на то это и обезьянки.